NO TERMINARÁ JAMÁS

A la carga mi rock and roll

2010-10-02T12:04:00.000-03:00

Un PANIC SHOW se produce en mí. A DONDE ME LLEVA LA VIDA?, no tengo intenciones de ponerme a descifrar, sólo me encuentro queriendo SER YO. Ya no habría más que preguntar. Las respuestas que pican son PALABRAS ESTORBANTES. Hay OXIDO EN EL AIRE y DEMENTES EN EL ESPACIO. Hay tanta gente acá que no se puede ni hablar. De vez en cuando me convierto en un SÁTIRO DE MALA LECHE. Pues esta es la turbia verdad. Aunque suelo escuchar una voz, EN EL RASTRO DE LA CONCIENCIA, que me habla sin palabras. Sabe decirme REÍTE y no llores más, mientras se queda HABLANDO DE LA LIBERTAD. Me enseña que si hay un derecho, hay un revés, y muestra la solución, la salvación, todo puro cuento. Pero este ser es sólo cuestión de imaginarlo, se convierte en un DETONADOR DE SUEÑOS y ya no me deja pensar. No tiene respuestas o se vuelve incomprensible. Este es EL MONSTRUO QUE CRECE por las ramas de la memoria, y me pesa más y más. Miro mi reflejo a la luz que me deslumbra y veo a un REY DE LA TRISTE FELICIDAD, cuando reflexiono… que malas sombras hay en el camino aquel. Sólo se que llevo A LA CARGA MI ROCK AND ROLL con un BLUES CARDIACO. Habrá que ponerle TRIPA Y CORAZÓN, y pasar UN TIEMPO FUERA DE CASA. No da para más esta historia. EL VIENTO QUE TODO LO EMPUJA me lleva al OJO DEL HURACÁN. No queda más que resignarme y quedarme EN LA BOCA DEL LOBO, Y si quiere nos traga para siempre, soy el sueño de su voracidad.

Pues así es, LA VIDA, LAS MISMAS CALLES. Y en que lugar habrá consuelo para mi locura? Es un ARTE INFERNAL. Días como estos desearía estar A TU LADO, pero me encuentro EN EL BALDÍO rescatando lo FRÁGIL DE LA LOCURA perdiendo siempre cualquier OPORTUNIDAD OPORTUNA.

CUANDO VENDRÁN? En otros tiempos alguien me hacía una señal. Era más sencillo salir de utopías, de locuras y agonías. Sin embargo, PASADO PISADO y pasará el tiempo. No puedo decir ni lo que se, para poder entender o para poder creer. Soy REBELDE, pero sigo EN PIE hasta morir por intentarlo. Y me quedaré ENTRE LA NIEBLA junto a mi rock, que es el que nutre a mi corazón.

Será que un buscador nunca llegará a destino, EL FINAL ES EN DONDE PARTÍ.

suelen decirme

2010-09-24T16:42:00.002-03:00

De a poco.

aunque lave el piso...

2010-09-09T15:40:00.000-03:00

The past is gone.

2010-09-01T20:01:00.004-03:00

gracias yogurt

All the things come back to you...

Vengo sintiendo que las cosas cambian de otra manera distinta a la habitual. Y dicho y hecho, así pasa. El tiempo sale de su lugar, a cada rato. El pasado no nos deja jamás. No se va, de él depende todo el resto de nuestras vidas. Y siempre, nada más que siempre, estamos creando pasado.

Con el decidimos, el nos lleva por donde elegimos ir. Y cada vez que miremos al espejo, nuestra mirada lo dirá todo, y sabemos que es así.

Hace tiempo, elegí y se fue. Hoy volvió, y sé que seguirá volviendo.

Los segundos nos pertenecen a cada uno de nosotros. Todas las vueltas del segundero son nuestras. Y depende de nuestras acciones su actitud, de donde vienen y a donde van, y de que manera correrá cada vez que le prestemos atención. Jamás se irá, y no podemos quedarnos atrás. Pero si el paso se pierde, ya no es igual.

Hace mucho sentí, hace poco sentí. Y hoy volvió, se acercó. Y acá está, después de algún antes, para volver en este ahora.

...you got to lose to know how to win.

DREAM YOURSELF A DREAM COME TRUE

Once you know you can never go back

2010-07-25T18:16:00.006-03:00

No paro de sentir tanta nostalgia con esta canción, eran otros momentos en mi vida.

I heard your voice through a photograph
I thought it up and brought up the past ♫

Una llamada por teléfono y la naranja

2010-07-15T22:10:00.005-03:00

Hay segundos en los que uno está tan seguro de lo que siente que ya no sabe como contenerlo.

Hay segundos que uno se siente desilusionado, exhausto. Segundos en los que las lágrimas caen sin razón alguna, dolorosas. Sin embargo, esto no significa tristezas, sino que duele la alegría.

Hay segundos que suelen ser eternos. Eternidades llenas de miedo, de felicidad, de gratitud, de cansancio, de esperanza y, por supuesto, de ilusión. Momentos acompañados de grandes sueños y gritos del corazón.

Hay segundos cuando estas convencido de que tus sentimientos, que aparecen en los más profundos rincones de tu interior, son reales. Y todos esos sentimientos empiezan a subir a la superficie, tan inmediatamente que no estamos preparados para soltarlos y ya no tenemos la misma seguridad de antes, para nada.

Hay segundos eternos que pasan volando, y otros segundos veloces que no avanzan más. Hay segundos en los que vemos detalles discretos, tan discretos que nos hacen temer a todo lo que pueda tocar esos sentimientos... tememos a que cambien. Hay un segundo que uno se siente bien, y al otro segundo puede estar tapado de lágrimas. Perdiendo el tiempo en pensar, pensar, y pensar. Tanto tiempo pensando, años tal vez, hasta que llegamos a darnos cuenta que es en el pensar donde sólo esos detalles discretos y desapercibidos tienen otras intenciones. Y así es.

Hay segundos en los que entendemos, hay otros en los que no sabemos nada. Hay segundos que admiramos, otros que ignoramos. Segundos en el recuerdo, segundos en el olvido. Segundos de inspiración. Segundos de fracaso. Segundos que dejamos atrás, segundos que esperamos. Miles de segundos en la vida.

Y cuando dejamos de pensar, y prestamos atención simplemente contemplando el alrededor, escuchamos otras voces lejos de ahí. Y todos aquellos segundos vividos y los que faltan por conocer, dejan de correr y empiezan a moverse de otra forma. El tiempo continua su curso a su manera, y contemplamos distinto de que modo viaja junto a nosotros mirando desde otro lado. Entendemos sueños, entendemos los detalles. Sabemos respirar y ver. Sabemos meditar. Aunque, debo admitir, que nunca terminamos de entender cómo expresar todos esos sentimientos y corazonadas que enloquesen y que todavía están.

Hay segundos, como éste, que sólo son únicos. Que parece que todo el universo programó que suceda. Que no lo esperaba, por mas deseos que tenia de encontrarlo. Que logré, todavía no entiendo cómo, saber explicar literalemente de otra forma como me sentí en un segundo. Las lágrimas y las risas que existieron en él, lo que sentí, y lo que pensé. Últimanete, estoy más sensible de lo común y mucho más razonable,

estoy dudando si no son las pastillas.

Si no fuera ésto, habría sido otra cosa

2010-06-12T22:39:00.004-03:00

Hay una gran diferencia entre un fracaso y un fiasco. El fracaso, simplemente, es la ausencia de éxito. Pero un fiasco... un fiasco es un desastre en proporciones mayores. Un fiasco se cuenta en leyendas a otras personas, que al escucharlas se sienten vivas por pensar que no les pasó a ellos. El mundo está lleno de quienes avanzan con la negatividad, "muchos viven recordando sus fracasos, y no pasan de lo mismo, recuerdan únicamente lo malo, pero son los que en realidad luchan por su sueños..." Así me siento yo, acá se encuentra mi caso. Estoy mal prepara en esta filosofía de errar.

(hoy me inspiró una película)

HAMLET

2010-05-02T18:41:00.003-03:00

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quizá soñar. Ahí está la dificultad. Ya que en ese sueño de muerte, los sueños que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusión de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ahí está el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo después de la muerte – El país sin descubrir de cuya frontera ningún viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y así el nativo color de la resolución enferma por el hechizo pálido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de accion.

curioso de todo y amante de una reflexión no exenta de toques de ironía

2010-04-28T21:18:00.003-03:00

... pero en el fondo no hacemos sino dar vueltas obsesivamente a una misma cuestión. Para mí esta cuestión gira alrededor de la ambigüedad intersticial entre la realidad y la ficción, o alrededor del debate sobre situaciones perceptivas especiales como en el caso del trompe-l'oeil, o, sobre nuevas categorías del pensamiento y la sensibilidad como el vrai-faux ...

El beso de Judas. Fotografía y Verdad

nosotros

2010-04-17T16:57:00.004-03:00

me sentía demasiado indentificada

filosofando

2010-03-23T14:16:00.002-03:00

Suponiendo que exista una "magia" de otro mundo, lejos, distante y difícil de comprender... por así decirlo. Pero que esta nos permita volver a comenzar y borrar nuestras huellas dejandolas complematamente sin existencia... Seriamos capaces de utlizarla?

tiempo sin paz

2010-03-19T21:55:00.004-03:00

¿Será la vida un camino?

Hace tiempo que me siento más bien como perdida en un espacio abierto, un horizonte descampado. Los caminos se desvanecen y reaparecen cuando así les pinta. Y cada vez menos fuerzas se tienen arriba de seguir. Simples palabras tienen un valor tan inmenso como la eternidad, y las usan como insignificantes que parecen. Sí, todo suele parecer insignificante al principio.

¿Quién esta ahí?, ¿hay alguien?. No... otra vez sola. Necesito respuestas. Y no encuentro en el suelo la verdad, si lo malo algún día va a hacerme fuerte. Ya hasta es difícil contar con uno mismo. ¿Por qué será que siempre terminan acompañandote las mismas fieles innecesarias de siempre? Una lágrima representa lo dolido. A veces es necesario que duela mucho. Es necesario que así sea todo. Convencerse de que nada es para siempre y buscar lejos, totalmente lejos. Ya no vale meter la pata, no vale justificar errores. Si no sabemos donde ir, este lugar ya no nos pertenece a ninguno. Aunque todo parece estar bien, es extraño sentir que hoy es ayer.

tal vez, todo el tiempo

2010-03-16T13:58:00.003-03:00

Para variar, ando cansada y con bloqueo de inspiración

TIC TAC, el tiempo al ritmo de mi corazón..

2010-02-28T19:36:00.005-03:00

puede generar CRISIS

2010-02-22T19:18:00.002-03:00

¿Quién me puede definir la vida tal cual es? ¿Quién me puede explicar porque las cosas son asi, y no de otra manera? ¿Quién tiene el don de saber que es lo que pasa en los confines del universo y lo que pasa por aca?. ¿Qué pasa cuando se pierde la imaginación?, ¿cuando la mirada no ve más allá y la realidad aplasta la magia?, ¿qué pasa cuando el camino se tuerce y ya no se puede retomar el equilibrio?... (porque no siempre se puede). ¿Por qué hay que entenderlo? ¿Por qué siempre surgen las mismas dudas? Si no se encuentra la respuesta jamas, ¿Por qué insistir?. ¿Qué pasa cuando se trata de salir rascando una pared, hasta el punto de crear un agujero, un hueco, que lo único que contiene es... un vacío?, cuando lo único que ves al otro lado es obscuridad, que así como la luz te encegueció una vez, ahora la obscuridad te abre los ojos y te despierta del ensueño. ¿Agradecerías a la luz haberte cegado de la realidad?, ¿agradecerías a la obscuridad mostrarte tu mundo tal cual es?. ¿Cúal es la verdad? ¿Cúal la mentira?.. ¿Quién nos asegura que lo que hoy sabemos es todo sierto? ¿Quién nos asegura que lo que nos falta por saber es el futuro?, ¿Dónde encontramos respuestas? ¿A quién interrogamos?. ¿Por qué cuando deseamos algo miramos siempre el cielo? ¿El tiene la solución? o ¿quién esta alla arriba?. ¿Qué pasa cuando te da lo mismo blanco que negro?, ¿qué pasa cuando te faltan ganas de cambiar el mundo?, ¿qué pasa cuando te dan la espalda y seguís ahí de pie, esperando que alguien se arrepienta y se de vuelta, para terminar dandote una mano?, ¿qué pasa si nunca nadie se da vuelta?. ¿Esperarías?, "el que espera desespera", ¿acaso ya no estarías lo bastante desesperado?. ¿Qué pasa cuando las experiencias vividas terminan matando tu ser por dentro hasta dejarte sin siquiera ser?, ¿qué pasa cuando la vida se planta frente a un precipicio y saltar es la mejor opción?, ¿saltarías sin saber lo que hay al final?, ¿y si no hay nada?, ¿y si lo que hay no amortigua la caída?, ¿caerías?. ¿Qué pasa cuando faltan las palabras para gritarle al mundo que ya no se puede más?, ¿basta con mirar?. ¿Qué pasa cuando todo a tu alrededor no es más que un murmullo?, ¿qué pasa cuando tus pasos avanzan una baldosa y tu camino retrocede toda una calle?, ¿qué pasa cuando la voz no articula palabra?, ¿qué pasa cuando no pueden ser repetidas, cuando no pueden ser pronunciadas?, ¿qué pasa cuando todo es silencio?. ¿Qué pasa cuando ése silencio ahoga, asfixia, tortura, mata?. ¿Qué pasa cuando la esperanza era una paloma en lo alto de un campanario y al sonar la campana ésta cae sin poder retomar el vuelo y fallece?, ¿qué se hace cuando la campana suena?, ¿qué se hace cuando la paloma muere?.

nunca soy la heroína de mi comic

2010-02-21T01:55:00.003-03:00

Creo que no hago las cosas bien, no soy un aporte para la sociedad. Me traiciono a mi misma una y otra vez. He dejado de ser la pragmática y maquiavélica de antaño.

Recuerdo esa etapa en la que alguien te decía "no, te vas a caer" o "no, eso te hace mal", "cuidado, no vayas para allá", como cuando uno era chico y estaba recién saboreando el peligro. Sin embargo reacciona el kamikaze interior y no escucho. Nunca escucho y sigo. Cuando ya es demasiado tarde y la culpa y el remordimiento reinan, ahí llega el angustioso momento de atar cabos mentales y pienso: "Ay, si yo sabía... eso era una señal!". Pero suelo coleccionar señales y "te-lo-dijes"; es parte de mí y a estas alturas ya no me puedo rehabilitar, aunque las lea tardíamente. Esas frases que tanto escuché cuando aprendí a caminar, ahora me las repito a mi misma, pero porfiada como soy, no me hago caso y reincido.

Cada año sé menos cómo enfrentar todo esto.

Entre la perseverancia y la cruel resignación

2010-02-16T23:54:00.003-03:00

La mente en blanco. No pienso en nada, lo pienso todo. No salen palabras. Comienzo y vuelvo a comenzar. No sé a dónde mirar. No sé qué pensar. No sé qué sentir. No sé qué creer. Pero me siento bastante bien a pesar de todo, de todo el miedo. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, pero ésas voces me siguen hablando... (y volverá la duda desafiante...). ¿No les pasa?. Está "todo bien", pero ¿por qué no me basta?. Bah, no es que no me basta. No me lo creo... maldito, cortamambo y cruel... el miedo. Será que de tanta oscuridad ahora la claridad me encandila, y me cuesta abrir los ojos, deshacer el nudo... y tengo miedo a equivocarme, a sufrir no, ¿se puede ya más?... siento que todavía no siento... y que en la balanza pesan más las ganas de superación que las de rendición. Entonces, estoy bien. Pero hay un 'pero' que me martilla la cabeza sin piedad.

Enana actitud... de vivir mejor. Quiero arriesgar. Ya no puedo perder más y deposito toda mi confianza en ese sueño... (esperar lo mejor y prepararse para lo peor). Sueño que consiste en empezar de cero, una vez más. Y no voy a pedir. Simplemente dar sin esperar nada a cambio, porque de éso se trata. Y creo que con el simple hecho de poder dar, ofrecer algo... ya vale la pena. Todo vuelve.. de alguna u otra forma... quizás no cómo lo espero... quizás hasta no lo sepa ver. Ésta actitud positiva me hace pensar que estoy bien. Pero la verdad, a veces pienso que es la resignación la que me hace apostar por la simple razón de que ya no espero mucho más. Saber elegir es lo que cuesta más... no cualquiera suma sin restar. Como verán, gozo de un candombe en la cabeza que no es para bailar... pero insisto estoy bien, me siento bien... unos caen por la pendiente y otros afortunadamente, la saben llevar. Y qué sé yo.

dibujemos con el azúcar

2010-01-31T17:03:00.005-03:00

Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios.

Cuando uno pasa una vida buscando, y de repente se encuentra con lo que podría reemplazar aquello que uno tanto anhela encontrar disminuye mucho la excursión por cada uno rincones de la vida. Pero uno, a medida que el tiempo pasa, empieza a tocar el suelo con los pies, entra en la realidad, deja de volar y se da cuenta que... eso jamás llegó a completar la falta que llenaría el premio de encontrar eso que tanto necesitamos. Es duro, sí.. más cuando comenzamos a darnos cuenta de cosas que nos cambian absolutamente nuestro entorno y lo necesario es cambiar el rumbo, dar media vuelta y seguir por el otro lado de la encrucijada de nuestro camino. Aún más si sos la contra de todo. No tiene sentido.

Me obstinan a ser perfecta, a darme cuenta de las cosas y a evitar chocar paredones. Los ejemplos que tengo a seguir son vidas construidas a errores, ¿por qué debería ser yo la excepción?. Dan ganas de irse lejos para no volver de esta sociedad que no sabe nada y te hace sentir como si no fueras parte de ningún lado. ¿Hacia dónde vamos "los sin destino"?

Jamás pensé que hacia las cosas bien, tampoco esperaba equivocarme. Y ves bien que me salió mal, no acostumbro a fracazar. No confío en más en las ilusiones.

pienso yo...

2010-01-19T10:41:00.005-03:00

ya no se puede salir de la historia...

2010-01-03T23:39:00.006-03:00

... y menos volver atrás

Lo que no llegará al final serán mis pasos, no el camino

2010-01-02T12:08:00.005-03:00

01/01/2010

Un año más por delante, un par de metas más para agregar, algunos sueños por cumplir y el resto del tiempo para vivir. Un año más... Puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo. Un día supieron enseñarme que los años sólo eran ciclos, sólo una creación más, que no nos cambiaba la vida cada primero de enero. Sabemos sentirnos nuevos, que todo cambia, que dejamos un año atrás y todo lo vivido y aprendido en el recuerdo.. sí. Así es, pero los años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos son formas reconocidas mundialmente para controlar el tiempo. A veces éste corre de otra forma para algunos, y para otros simplemente es otra duda más. Qué se yo.

Y yo no creo en ese cuento del destino. Es tiempo de poner buena cara al comienzo del año y seguir buscando sueños por el camino.

carta a Santa Claus

2009-12-23T02:24:00.005-03:00

"Querido santa..."

Te extrañará encontrarme escribiéndote una carta, en especial porque mis cartas no suelen tener destinatario, y en caso de que lo tengan no serían a voluntad. Hoy te escribo porque ya no veo tanta Navidad cerca mio, a pesar de que era una de las fechas que más esperaba. Me saco las ganas con el teclado y hoja en blanco porque me pinta descargarme así. Éste es el mes donde comienzo a recuperar recuerdos del año, momentos, sentimientos, pensamientos, etc.. Todo lo que pasó. Pienso qué puedo rescatar como lo mejor y qué me gustaría no haber cruzado. Aunque a estas alturas, ¿Qué más da ponerse a pensar si no pasaría tal cosa? si de todas formas sería seguir creando un mundo imaginario, y ya me estoy cansando de vivir allá arriba tanto tiempo. Ultimamente me choco bastante con la realidad. Creceré, no lo sé. Pero duele. Éste es el mes en que me pongo a reflexionar en los 12 meses de todo este largo año (que si nos damos cuenta pasa como en un abrir y cerrar de ojos); pienso en los errores y en lo que mejoré, pienso en las caídas y en las veces que me levanté. Hasta puedo admitir que fueron más las dudas que surgieron en el año que las respuestas que encontré. Pero si queres saber algo bueno, las noticias son que aprendí más cosas de las esperadas y que sigo alcanzando sueños como siempre.

Este año no pienso en pedirte nada material. Ya que otros años apareciste con sorpresas y de todas maneras, sin saber que era lo que quería, me cayeron bien. Sólo podría pedirte lo que necesito para sobrellevar mis imperfecciones.

- No me vendría mal un poco de orden, acomodar mis pensamientos. Un lugar donde archivar y donde separar por partes los deseos con las angustias. Suelen mezclarse la mayoría del tiempo. Y te aseguro que no es muy cómodo vivir el día en esas condiciones. Quiero entenderme sólo una vez.

- Hilo y aguja para el corazón.

- Una brújula, no hace falta que su flecha indique Norte. Sólo que sepa ubicarme cuando me encuentro frente a encrucijadas incontables y todo se vuelve confuso.

- Tiempo... tiempo para todo. Lo desperdicio mucho, y admito que no soy amiga de los relojes. Tal vez, el orden me ayudaría en este ítem.

- Un toque de paciencia. Paciencia conmigo misma sobre todo.

- Pozos más pequeños. Sé cuando me merezco uno profundo, pero me gustarían menos dolorosos aunque sea.

- Un encuentro con mi otra mitad.

- Madurez y/o Paz. Para mi y mi alrededor.

- Que ese "algún día", donde pasaran taaaantas cosas, llegue al fin.

- Un manual para el amor, la vida y pensar.

- Un pack de ayuda. Tengo personas pendientes por ayudar. Me gustaría un día verlos feliz de verdad.

- Lágrimas y risas. Sentir y demostrar lo que siento

- Menos preguntas, más respuestas. Me cansé de las dudas.

- Distancias necesarias, menos vacíos.

- Que algunas cosas mejoren.

No me gustaría despedirme sin un Gracias. Si es verdad que cumples deseos como dicen las películas Yankees, entonces sólo deseo orden en mi vida.

Con cariño, ruthi

PD: y... bueno, con vergüenza te pido ésto. Pero una bici nueva me haría feliz.

and I'm trying to escape

2009-12-20T17:18:00.004-03:00

Tomarse el día para no sentir nada, sin emociones ni sentimientos. Alejarse de los pensamientos. Sentir que no tenés necesidad de nada, más que estar. Dejar hasta de imaginar. Soñar seria lo único que mantendría en pie.

metamos el dedo en el dulce de leche

2009-12-09T23:16:00.005-03:00

Difícil de explicar... ¿Cómo me siento? Explotar seria la solución a todos mis problemas.

¿Por qué a veces todo tiene que ser tan contradictorio?, Presiento las cosas y sé cuando estoy por equivocarme, aún así dejo que todo pase. Después no sé de donde sujetarme de tantas caídas. Parece a propósito, irónico. Me gustaría sólo desaparecer de mi. Tal vez pensar un poco más no vendría mal, lo curioso es que tropiezo porque así quiero que sea. Todavía no entiendo éso, (es otro ítem que debería hacer desaparecer de mis dudas). Últimamente me siento en un hoyo el cual sólo lo comprendería Hamlet; engaños y más engaños. Si tan sólo fuera fácil distraer al corazón, y elegir uno que sentir. Sentir lo que siento lo siento por algo... si lo estoy sintiendo es porque me gusta lo que lo provoca, me gusta demasiado. A veces pienso lo muy distinto que sería si no lo sintiera. Y no es que no me gustaría no sentirlo, sino que a veces seria mejor nunca haberme entrometido con ese sentimiento. No hace mucho tiempo supe que estaría parada donde lo estoy ahora. No me preocupé, es mi culpa mi destino. Sin esperar mucho más puse todo en manos del tiempo, que haga lo suyo. Supuse que él iba a saber mejor que yo como llevar las cosas. De todas maneras yo jamás me entendí. "Podría ser catacliptico, el tiempo puede hacer estragos", me dijeron. A esta altura qué más da! Si no paro de caerme, y ya es más de la cuenta lo que llevo equivocandomé. Supongo que todo lo que intento en mi vida, sucede sólo para hacerme volar.. pero necesito más que sólo yo misma en este momento. Y siempre sé que la solución está en mi. Allá en un mundo tan indeciso, profundo, donde todo es perfecto y no hay donde ir. Confío, me la juego hasta ganar.

El cielo está gris. Y las únicas ganas que tengo son de no sentir. Necesito unas vacaciones de cielo azul.

vivir a consciencia esta lección

2009-12-07T01:27:00.003-03:00

Sucede a veces que no nos entendemos. Comenzamos a dudar, a tener miedo... incertidumbre. Nos contra decimos a nosotros mismos permanentemente, no dan ganas de hacerle caso al corazón. Escapamos de los deseos. Aferramos las manos al presente, y el tiempo avanza en contra. Una lucha interminable. Y no sabemos como salir loco, no nos encontramos. Duele ya no ser fuerte, duele todo. No saber que sentir. Estamos perdidos en el interior. Un ser nos desgarra el corazón. De a poco oxidan esta armadura difícil de abandonar. Se comienzan a sentir vacíos innecesarios. Bajones. Se notan los problemas, el rostro pinta otra actitud que no es habitual. Sentimientos tornan a tener presencia. El camino muestra un desvío más (para variar) y seguimos con los ojos cerrados. Confiando en lo que desconocemos. Pongo esfuerzo y ya no sé para qué. Conocemos lo que pasa, la diferencia es que no queremos admitir lo que sentimos.

Alejarse de la realidad suena lo más facíl. Puede ser a veces lo más difícil que alguien pueda imaginar.

el problema

2009-11-29T21:54:00.001-03:00

y eso que no suelo escucharlo,

sentirse identificado

2009-11-26T14:39:00.004-03:00

"Muchas veces he imaginado un reportaje que nunca pude escuchar.

El personaje vive perseguido por sus problemas. Que no tiene tiempo para sus cosas personales. Que siempre tiene un compromiso que lo está esperando. Cuando no, lo agobia el cansancio que muchas veces se convierte en desgano que lo paraliza. O que le hace un penosa casa actividad. Sobre todo si se trata de sentarse a estudiar, o de continuar o iniciar un trabajo, porque su mente vuela por mil cielos de fantasías y recuerdos. Cuando no, se encuentra deprimido por conflictos o temores que le quitan el entusiasmo de todo. [...] "

M.A.P

autor desconocido.

recuerdos lejanos, secretos que cuando me acerco desaparecen

2009-11-23T21:01:00.006-03:00

Manía de hacer las cosas mal y un toque de comentarios inoportunos como aliento.

Ultimamente ando con el corazón débil, problemas consecutivos sin solución. Pasaron los tiempos de corazón sano, y ahora ando con un autoestima ya muy adherido al suelo. Siento pesadez, ya no tengo fuerzas. Una herida abierta en el corazón. Y se alejó mi fiel consciencia. Me gustaría entenderme. Ya no siento la misma confianza sobre llevando problemas, cada vez se nota más la diferencia. Lo más curioso es que no entiendo, ya qué esperar?. Cuento con apoyos y muchos tropiezos, es una balanza que nunca equilibra.

después de un par de buenas canciones II

2009-11-13T20:06:00.007-03:00

You're just too good to be true, Can't keep my eyes off of you.

AS WE LIVE A LIFE OF EASE, EVERYONE OF US HAS ALL WE NEED

You know how I feel

I DON´T BELIEVE THAT ANYBODY FEELS THE WAY I DO ABOUT YOU NOW

Y toda la gente que viene y va

EVERYBODY HURTS, TAKE COMFORT IN YOUR FRIENDS

...don't let me down

aunque te sientas mal

I wanna be with you tonight

I reckon it's again my turn to win some or learn some

THE SMILES RETURNING TO THE FACES

ILL NEVER LET YOU GO

Las frases recopilarian lo que fue mi día de hoy, todas dedicadas a la misma persona al igual que mis pensamientos. Dejar de pensar en él es como dejar de respirar. Como si de un momento a otro él se volvió mi único apoyo sustentable. Es especial, lo reconozco, y me encanta que ya sea parte de mi. No dejo de soñar, no dejo de pensar. Confío cada segundo en lo que nos une. Me valgo, en ciertas ocaciones, de mi misma pero sin él yo ya no soy. No entiendo por qué, ni cómo, y menos cúando. Pero pasó, pasó él ahora a ser lo que es. Con toda seguridad, no llegó para tapar y/o reemplazar el pasado, no cabe duda. Pero si vino a reparar, y me alegra. Lo necesito, demasiado. Sé que no me dejaría. Y como ya vengo tropezando con experiencias anteriores, tal vez, esta vez voy a cuidar mejor lo poco bueno que tengo.

I yell and tell it isn't my friend. I tear, I tear and then it's born again

2009-10-29T21:24:00.003-03:00

Tantas cosas que siento, que ya no siento nada.

¿Cómo puede ser no querer ver?, no sé ya que decir. Decir al resto, o simple, decirme a mi misma. Siento que esos segundos se me escapan todo el tiempo, que ya no tengo esa facilidad de acomodar las cosas. Pero últimamente, son muchos los altibajos que voy atravesando. Sola, siempre sola. Mi apoyo hoy ya no es tan fuerte. Y lo entiendo. Odio ver como ese tipo de cosas en mi vida se derrumban como si nada, y muchas veces puedo hacer poco. Siento cansancio. Que casi no soy yo. En ocasiones siento que me falta la mitad, y otras veces me siento llena de por demás. Generalmente, las cosas que hago las comienzo por el final, ya no me dan ganas de empezar. No sé ya que decir. Decir al resto, o simple, decirme a mi misma. Siento que tengo en quien confiar y derepente estoy totalmente sola. Siento que lo que tengo desaparece y que no vuelve jamás y que tampoco vienen cosas nuevas.

Siento miedo, inquietud. Esperanzas. Muchos sueños, ilusiones. Ganas. Siento que me equivoco más de la cuenta. Siento que quiero volver a atrás. Siento que el pasado vuelve para adelante, no me deja avanzar. Siento que ya no es tiempo de pensar de que se trata. Vivir, imaginar, pensar, suspirar en cada vez. Últimamente todo se generaliza, todo es todo y nada es nada. Dos opuestos muy complementarios que, ya no son. Siento que tengo poco. No tengo nada, pero soy feliz. Yo y mi alrededor somos iguales. Siento que ya no siento. Enigma. Siento que quiero arrancar algo de mi, y dejarlo que vuele a la inmensidad de la nada.

"Se viene un gran cambio en mi vida", es el mensaje que un sueño me dejó hace días. La muerte significa cambio, tal vez. Y el hecho de que yo le tenga miedo, se relacionará con el miedo a los cambios. La verdad no me gustan, pero no vendría mal una que otra vuelta de tuerca más.

ILUSIONES

2009-10-19T14:16:00.006-03:00

¿Cuantas veces van a caer y van a desaparecer?, ¿Cuantas veces van a llegar a la meta o al final?. Y mira las veces que habremos creido que todo estaba a favor, cuando en realidad se trata siempre de poner esperanza. Es lo último que se pierde, segun muchos. RENDIRSE JAMÁS. Pero cuesta, todo cuesta. Es una pendiente bastante difícil de subir, y cuando la brisa te hace retroceder 40 pasos atrás. Que duro se hace. Es tener arrastrando en tus espaldas el peso que vas recolectando en el camino, culpa, desilución, traición, engaño, mentiras... y sin contar que lo bueno también pesa bastante, los sueños, fantasías, todas las metas pendientes, las ganas, etc... Vale cargar con todo. Vale la pena. Archivando iluciones subimos, caemos, tropezamos, y seguimos. Con muchos altibajos, poca llanura, avanzamos como podemos. Junto con el tiempo y van siendo mayores las cargas. Y aprendemos por qué, comprendemos para qué, de que sirve, que producto sacamos salir de todo ésto. Me encanta. Es vivir

y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado

2009-10-17T18:09:00.005-03:00

Darse cuenta de las cosas. Me puse a reflexionar con la pared y me puse a pensar en mis temores. Esos obstáculos que impiden las metas.

Miedo a perder, único que domina en mi cabeza.

Caer, fracasar, no seguir, cambios, que se te vallan de las manos tus recursos para ser feliz. A nadie le cae bien. Algunos les da igual, a otros no. Para mi no para de maquinar esa idea, aunque sea común en mi pasar por casos similares. Perder algo/alguien es lo que más odio da.

Sentir que lo que sostenes con todas tus fuerzas se te escapa de las manos como el agua. Creer que estás dando todo cuando no das nada. Pensar que lo que un día estuvo con vos, ya no está, ni estará más. Soñar con la nostalgia. Tirarte por el pasto a mirar como el peso del universo cae sobre vos. Gritar al infinito prometiendo que no va a pasar otra vez. Y todo porque perdiste, o estás perdiendo una de las pocas cosas que realmente valoras de tu vida.

Exagerado no?, a veces exagero mi humor, pero es así.

Cambios en la vida los hay siempre. Cambios en el cuerpo, en la familia, personalidades, amigos, cosas materiales, etc... El tiempo pasa, eso es seguro. No se detiene por nadie. La vida lo sigue, y depende de vos seguirlo también.

Hay veces en que me siento insegura y por más confusión que tenga no me cabe cambiar aspectos en lo que sea. No me pinta volver a acomodarme, no me pinta perder lo que tengo ahora (y volvemos a la idea de perder). Cuando caen los cambios, muchas cosas se van y no siempre vuelven como estaban o simplemente no vuelven más; y otras nuevas aparecen. Éstas nuevas varias veces son desconocidas. Y remonta vuelo ahora el miedo a lo desconocido (a base de los cambios). Es difícil enfrentar algo estando ciego a su forma y muy consiente de su presencia. Mucho más en mi caso que no hay momento que no halla "ensayado", de alguna manera decirlo, porque siempre pienso que podría pasar con tal y tal cosa y que si pasa ésto voy a actuar de aquella manera, etc...

Vale también decir que lo desconocido a veces tienta, tienta mucho. Y dan ganas de saber siempre de que se trata. Y sobre todo cuando hay casos de espontaneidad, siempre a favor, aunque de todas manera generalmente éstos sean desconocidos también.

En fin... los cambios, lo desconocido, la sensación de perder es siempre por lo mismo. Hay que saber llevar a cuesta los miedos, no importa lo que pesen. Vale el esfuerzo, vale mucho. Enseña como rematar las trabas y las desiluciones.

La desilución y el miedo siempre se nos ríen en la cara.

tu risa amiga alejó mi soledad

2009-10-14T20:24:00.006-03:00

Esos momentos que viví no he de olvidar ...
Mucho me alegra sentirme parte de vos

después de un par de buenas canciones

2009-10-10T12:29:00.002-03:00

Estoy como que no sé por donde empezar, tengo los circuitos desenchufados ya de anoche.

Vivir sólo cuesta vida, vivir, sufrir, experimentar. La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. Si al fin de cuentas vale la pena. Tampoco digo que yo a mi edad, tenga problemas... tengo inquietudes, sueños tal vez... miedo. Quizá más que problemas sean trabas, pruebas, obstaculos. Serían las experiencias, el hecho de superarlas, sería sufrirlas... y la recompensa vivirlas. Como dicen los 'grandes', golpearte para crecer. Equivocarte para aprender... y pero... si no te dejan equivocarte... se hace difícil. Algo positivo es que uno se hace mucho más fuerte. Pero no fuerte de que nada te importa, sino tener la bastante capacidad para enfrentar, aceptar y no desesperar.

Muchas veces siento ganas de abandonar y no me importa el premio. Y hablo en todos los aspectos de mi vida, es más... una vez abandoné... y otra arriesgué... y perdí. Pero también gané la experiencia, los golpes con los cuales crecí, el error del cual aprendí aunque creo que a medias... porque sigo persistiendo. Y aunque pueda llegar a ser una virtud hay que saber cuando parar, dice Piti.

Hace mal pensar más de la cuenta, eso sí. "El tipo que ignora muere y vive contento, no sabe que hay cosas que se pueden cambiar". Por eso a veces hubiese preferido no saber la verdad, pero tampoco quisiera mentiras. Ignorar puedo, no me sale tan mal, pero me gusta saber lo que pasa a mi alrededor, sea lo que sea... y aunque aún así hay veces que pensando, lo siento y me da mucha bronca... por eso, mejor aceptar la cosas como son, y buscar una solución, nadie dijo que fuera fácil.

Y acá es cuando suena Piti y me dice "entre la perseverancia y la cruel resignación"

y pronto empezaste a ser un recuerdo...

2009-10-07T16:53:00.004-03:00

... y nada de lo que me gusta extrañar.

no stops raining in my inner world

2009-10-04T20:15:00.009-03:00

Vacíos necesarios.

"Demasiado bueno para ser cierto", era de esperar que sentirme llena no iba a durar lo suficiente. Porque lo poco bueno que tengo, poco dura. Y sé, me doy cuenta, que a esto lo repito bastante. Por lo menos cada vez que pasa, más descubro que me falta. Lastima que es siempre algo diferente, aparte de lo que me falta siempre. O sea son dos cosas. ¿Nunca llegaré a completarme?
Fue siempre como un amor sin alas, jamás llegó a alcanzar la altura para apreciar el paisaje que lo rodeaba. Pero con él siempre se pudo pensar en voz alta. Y nunca me sentí tan libre con una amistad. Hoy no voy a hablar de mi. Vale contar una historia.

Corriendo por la inmensidad de un horizonte de otro mundo, sintiéndose lejos de todo aquello que la limitaba a una realidad. Alzó la vista y descubrió la única estrella que sobre salía entre la profundidad de aquel cielo que recorría por el alrededor de esa inmensidad. Notó entonces, que quien simbolizaba esa estrella en su mundo, era una de las personas más importantes para ella. Lo que hacia tan especial esa estrella, era que por más lejos que estuviera. Era lo único que la hacia levantar la vista para sentirse bien de vez en cuando, para que cuando al mirarla se diera cuenta y aprendiera tantas cosas, tantas. Era su guía, su mano. Jamás puso la demasiada atención a la lejanía que existía entre esa estrella y ella, porque cuando soñaba con ella, cuando la abrazaba. Todo parecía tan real. Tan de ellas dos. Como si el alrededor, hasta el mundo donde juntas estaban, se desvaneciera por completo. Y no quedara más nada, nada. Lo que envolvía y sostenía la cercanía era esa amistad, ese amor sin alas. Sabían las dos, que juntas siempre iban a ser fuertes. Que se necesitaban una a la otra. Especialmente ella, sin esa estrella, esa luz, era imposible seguir adelante. Hermoso era sentir éso, amó ese ser como nunca. Siempre existió en ellas la espontaneidad, el amor, las ganas de vivir a pleno y la confianza. Muchisima confiaza. Ella depositó todos sus secretos esa luz que brillaba en ese momento, a esa simple estrella le confió hasta lo inconfesable.
Y poco a poco, el cielo se nubló. Raro era notar la luz que todavía seguía allí. Pero estaba. Y las nubes aparecían cada vez más. El arco iris que las dos crearon estaba casi transparente, apunto de ser ausente. Ella dejó de volar, y de a poco se fue acercando al suelo. Dejó de estar sujeta a la estrella. Pero seguía estando. Comenzó a correr sin rumbo de nuevo. Y ni el arco iris ni la luz del astro aparecían. La confianza flotaba sin nadie que la guardara. Sin dentino se encontraba todo. El camino tenia encrucijadas sobre las encrucijadas. Y no se entendía nada.
Ahora todo llueve. La luz sigue estando allí, pero dormida. En su peor momento, no podía ser más inoportuno el tiempo. Llueve, la luz duerme, ella camina por el camino sin guía y ya nada tiene solución. El vacío asecha en lo que jamás llegó a ser amor. En lo que jamás floreció. La distancia acentua su presencia sin detenerse. Las cosas se ven claramente. Pero la lluvia no deja de caer. Sombras pasan por alrededor. Ella sigue corriendo.
Ojalá la estrella volviera a brillar.

para no tener que afrontar el desafío CARPE DIEM

2009-10-01T14:21:00.005-03:00

1 DE OCTUBRE, NO ME CABÉS

Hoy bastante bien la zafé, pero como todo primero de octubre tuve mis complicaciones.

Tuve un momento de reflexión tirada en el piso de la cocina. Y me cabe ponerme a decir las cosas que me caben o no. Todo se debe a que me puse nerviosa porque siento que pierdo a alguien. Pero en fin, no me cabe estar lejos de gente que quiero.

Me cabe estar cerca de mis amigos, me cabe la ayuda de ellos y que me necesiten. Me cabe que me den las gracias por lo poco que hago por los demás, me cabe que se fijen que puedo hacer cosas por los demás. Me cabe enero, febrero, marzo, mayo, junio, julio, agosto septiembre, noviembre y diciembre (pero poco y nada). Abril me cabe más que todos los meses y octubre ni ahí.

Me cabe saber que hacer frente a X situación, no me caben los problemas con infinitas soluciones y todas dificiles. Me caben los problemas pero no me cabe el miedo. No me cabe tener miedo a tener miedo cuando tengo miedo. Eso sí, me caben las redundancias. No me cabe perder, lo que sea, sólo perder. No me cabe que mis mejores amigos se alejen de mi. Me cabe que vuelvan. Siempre.

Me cabe la gente que dice cosas a conciencia, la gente que sepa arrepentirse, no los que se arrepienten por cualquier cosa. No me cabe cualquier cosa. Me cabe la gente que no dice cualquier cosa, no la gente que hace comentarios inoportunos. No me caben los comentarios, y mucho menos no me cabe lo inoportuno. Me cabe la gente que no jode por joder, la gente que se preocupa por mi. Me cabe ser yo misma, me cabe que los demás lo sean. No me caben los falsos, menos me caben que mis amigos lo sean. Me cabe tener más amigos que amigas, pero no me cabe que mis amigos me entiendan mucho menos que mis amigas. No me cabe en absoluto que los amigos que me entiendan dejen de entenderme tan de repente. No me cabe la gente que me copia caracteristicas mias, me cabe ser ORIGINAL.

Me cabe mi vida de vagancia, no me cabe que me perjudique. Me cabe totalmente amanecer a las tres de la tarde, me cabe no hacer nada.

Me caben las promociones 2x1, no me cabe que sean cosas que no uso. Me cabe el sol y el verano, pero para estar con alguien me cabe el frío y la lluvia. Me cabe mucho más dormir con el frío y la lluvia. Me cabe dormir a cualquier hora y no tener nada de que preocuparme. Me cabe, siempre me cabe estar con alguien. No me cabe estar sola. Aunque también me caben los vacíos, me caben los vacíos NECESARIOS.

Me cabe seguir hasta lograr, me cabe también rendirme. No me cabe que rendirse sea malo, no me cabe las cosas no productivas que hago todo el tiempo y aunque sepa que no me caben las sigo haciendo. No me cabe esa actitud. Me cabe el "a ver que pasa" y me cabe prolongar promesas, me cabe siempre cumplirlas. No me cabe la ilusión sin esperanzas. Me cabe que cumplan lo que dicen los demás. Siempre me cabieron las promesas, muchas. Y los reencuentros, sobre todo ellos, me caben sin duda. Me cabe que cosas del pasado vuelva, no me cabe yo volver al pasado. Me cabe hacer lo que antes no hacia, no me cabe dejar de hacer tantas cosas que antes si hacia. No me cabe esta actitud tampoco.

Cabe también LAS PASTILLAS DEL ABUELO y sus canciones, me cabe que me hagan sentir bien y me cabe sentirme identificada por las canciones. Cabe piti, y toda la banda. Cabe la 20 que explota. Cabe además, La Monshi, la Shelly y el Lobo (mis mascotas).

Me cabe soñar, esperar, ilusionar, aceptar, perder, perdonar. Me cabe mucho más ganar, pero me cabe que " es lo que hay". No me cabe la distancia, para nada. No me cabe dejar de sentir sentimientos fuertes, no me cabe que los dejen de sentir por mi. Me cabe que cosas como esas duren mucho. Duren laaaaaaargo rato. Me cabe las que todavía duran. No me cabe que contandolas me sobren dedos de una mano.

Me cabe seguir una agenda. Lo que no me cabe, ni me va a caber son las rutinas. Me caben las fechas y no olvidarmelas, ni ahí me cabe estar pendiente de ellas. Menos todavía del 1 de octubre. No me cabe que este día sea tan ortivo, no me cabe ortivarme. Me cabe ser feliz.

No me cabe que hoy se me halla roto el celu. Me cabe no haber tenido un mal día en el cole. Me cabe que hoy halla visto a mis amigas, no me cabe tener que haber pedaliado tanto en bici. Me cabe que hoy hice algo diferente, no me cabe que casi se compraron el vestido que me queria comprar. Me cabe que haya conseguido vestido igual. Me cabe haber zafado de un día peor.

Me cabe ser ruthi, me cabe que no haya otra como yo. No me cabe hacer cosas que a los demás les resulta raro. Pero en parte me cabe, porque eso no me interesa. Me cabe que no me interese mucho lo que digan de mi. Lo que no me cabe es tener errores de ortografía. Me cabe no corregirlos. Me cabe redactar lo que se me annnnnnntoja y me cabe si no te cabe. La impuntualidad también me cabe. No me cabe tener la cabeza en responsabilidades todo el tiempo. Me cabe ser rebelde. Me cabe ser adolescente. Me cabe desfrutar. Me cabe darme cuenta de las cosas, me cabe aprender de esta menera. Me cabe aun más que de todas maneras no me interese.

No me cabe ni el tiempo ni el espacio. No me cabe entenderlos. Me cabe cuestionarme sobre ellos. No me cabe encontrar respuesta. Me cabería menos si las encontraria.

Me cabe lo nuevo, todo lo nuevo. No me caben los cambios. Me cabe mi vida como está. Me caben las cosas viejas. Las cosas viejas que valen la pena. Me caben los Guns, Oasis, y todas esas bandas geniales. Me cabe que sean geniales. No me cabe que ya no existan más. No me cabe y además odio mucho a los Jonas Brothers y esos fenómenos que se hacen llamar cantantes. No me cabe que lo sean. CABE TOTALMENTE LA ESTUPIDEZ HUMANA DE HOY.

Me cabe no tener más ganas escribir, no me cabe que siga teniendo ideas.

carta al amor imposible

2009-09-29T17:24:00.014-03:00

Desde que entraste a mi vida nunca te fui explicita para decirte las cosas. A veces no me pinta decirte nada, y otras veces quiero decir todo junto. Y aunque sepas que nunca me guardo nada con vos, siempre está la falta de decirte algo.

Los dos sabemos como empezó, pero claro está darse cuenta que esta historia nunca tuvo punto de partida y que fue de un día para el otro, que terminaron siendo semanas y después meses, como pasó todo. Por éso nunca supe con seguridad como entraste por la puerta sin llamar, y como fue que no me molesto tu presencia dentro de mi vida sin permiso.

Siempre causaste en mi ese efecto distinto. Ése de querer conocer el mundo de otra manera, de tener ganas de vivir como nadie. Desde aquel primer día, vi en vos lo que un niño de 3 años ve con el mundo, ese impulso a querer explorar lo desconocido, de necesitar saber de que se trata lo que tu mirada invitaba. Como si fueras todo un mundo nuevo para mi, el que tiene miles de cosas nuevas cada día, el que me da un hogar dentro de él para que jamás me sienta perdida. Que siempre me dejo caer las veces necesarias y me dio una mano TODO EL TIEMPO. Y que lo seguís siendo. Amé esa sensación desde ese día, hasta ahora y siempre. Siempre.

Sabes que siempre fui de necesitar estar completa. Y hablar, estar, pensar con vos siempre me dio "éso" para no sentir esa necesidad. Pero siempre faltaba algo.

Yo sé que era de vos lo que necesitaba, que eras vos quien me tenia que completar, y que podías darme aun más de lo que tu límite decía. Pero siempre fuimos lo que somos, aunque nos hallamos dejado llevar de vez en cuando. Soñar juntos siempre fue lo nuestro. No dejemos que termine, hay que seguir. De éso se trata no? una vez me dijiste, no te debes acordar. Nunca fuiste de recordar ese tipo de cosas, yo sólo las aprendo. Me encanta escuchar de tu boca palabras que me enseñan tanto, gracias. Me hubiera dado gusto dejarme llevar más de lo que me dejaba llevar (valga la redundancia), pero siempre estuvo primero el miedo a perderte, y tus sentimientos, por su puesto.

Corazón, es tan fácil quererte. Con o sin razón no me animo a perderte.

Recordar desde ese febrero hasta hoy en día, me llena. Sísí, me llena. (Aunque no tanto para dejar atrás esa necesidad de estar completa. Eso sí, te cuento, ya la tengo asegurada. Pero está bien. Igual espero que algun día seas vos el que complete mi vida). Sé que dejamos atrás muchisimos momentos y que siempre tengo ganas de escaparme un poquito de la realidad y estar con vos cuando me pinta escucharte decir tus pavadas. Sólo para estar con vos. Sólo eso. Aunque te vea bastante seguido, no me quejo, PERO TAN CERCA Y TAN LEJOS A LA VEZ. Mm, no me llevo con esos desencuentros de sentimientos, aunque sea común en mi sentirlos.

Quiero gritarte lo que siento, porqué me di cuenta que todavía ronda en mi el efecto que tus ojos me provocan. Me percato por no buscarlo mucho. Eso no quiere decir que no quiera que lo despiertes otra vez, por favor.

Fuiste mi fuerza cuando estaba débil. Fuiste mi voz cuando no podía hablar. Fuiste mis ojos cuando no podía ver. Tú decías que lo mejor estaba en mí. Me ayudaste a avanzar cuando no podía llegar. Me diste fe, pues tú creías en todo lo que yo era. Porque tú me amaste.

suerte de mitología humana

2009-09-21T18:45:00.006-03:00

Tengo HISTORIAS que contar, tengo un CANDOMBE DE RESACAS en mi cabeza. No sé quien soy, ¿DE DÓNDE VENGO?. Mi vida de torna entre LOCURA Y REALIDAD. Viene a mi la gran DUDA, y me pongo a cuestionar si ¿ME JUEGO EL CORAZÓN? o es todo cuestión de CASUALIDAD O CAUSALIDAD?. Tal vez me falte OTRA VUELTA DE TUERCA para comprender que SÓLO DIOS sabe. Pero ME RESULTA IMPOSIBLE comprender. ¿QUÉ ES DIOS?. A veces me gustaría SABER CUANDO PARAR, porque me siento PERDIDO entre ese miedo MALDITO Y CORTAMAMBO. No sé realmente QUE PRETENDO NO SABER, tal vez ahora la idea sea cuestionar si ¿QUIERO TENER RAZÓN O SER FELIZ? ..Y es que tengo un ser dentro mio que no sé CÓMO PUDO ENTRAR EN MI, ya no se lo creo, QUÉ VICIOS TENGO, ni como zafar de TANTAS ESCALERAS. ME HAN DICHO que la vida consta siempre en tropezar con un PELDAÑO y caer. Y aunque nunca haya descubierto como bailar en este COUNTRY DE LA SOLEDAD o contestar la gran incógnita a ¿QUÉ CARAJO ES EL AMOR?, LO MÁS LINDO de esta vida, es que siempre tengo ALGO DE VOS para seguir. Tal vez, sólo conste en AMAR Y ENVEJECER. Y vuelvo a querer resolver ¿QUÉ HAGO YO ESPERANDO UN PUTO AS?, si relacionamos que DESDE LA POSTURA de varios OPORTUNISTAS sea si realmente VIVIRÉ A CONCIENCIA ESTA LECCIÓN. Estoy tan lejos de mí que no alcanzo a ver mi esencia, no termino de entender, ¿HACIA DONDE VOY?.

consejitos del facebook

2009-09-17T21:41:00.006-03:00

"la distancia no culpable del olvido, deja de usar esa excusa" me dijo uno de los conesjitos del facebook. Y como fue que le pego tan justo que ese día le había hechado la culpa a la distancia de todo, y por lo general lo hago siempre.
No sé quien sea el culpable de qué. No sé decir con exactitud como son las cosas. Pero cuando hay un mínimo de distancia entre dos personas, la cosa cambia, no siempre ni tanto, pero cambia.
De éso estoy segura.

¿Qué gracia tiene andar por esta vida jactándose de responsable?

2009-09-15T21:03:00.013-03:00

Hoy agarré el diario y lo primero que leí fue:
IMPORTANTE: SER ÚTIL!

Al fin escuché desde la mejor persona, lo que tanto venia pidiendo que me dijeran. El consejo que tanto me hacia falta y el aliento que me de tantas fuerzas para saltar. No pudo haber momento mejor para decir esas palabras, realmente me hizo poner los pies, no sobre la tierra, sobre mi cuerpo... mi vida.
"Vivir sin problemas es matar el tiempo a lo bobo"
Entendí lo que es vivir a pleno, de lo que se trata estar acá. De que los problemas, por más complicados y molestos, muchos son lo más útil. Que tener una vida fácil, es lo más difícil que hay y que muchas veces hay que equivocarse para, al menos, sentirte bien con vos mismo. Porque cada cosa que dé la recibo mil veces, pero cada cosa que me guarde me la quitan cinco mil... Y por más que ya lo vengo sabiendo de hace tiempo, jamás lo puse en práctica. Tal vez el desgano, el malcrío, las ganas de no tener ganas son las que me bloquearon camino para llegar a decir "soy útil". Y como suele decir todo el tiempo una persona que quiero, QUERER ES PODER.
Lo imposible no es no poder, es no querer. Como dice un amigo "lo imposible está en las mentes de los cómodos". Con razón, tantos obstáculos que parecían tan fáciles pero tan imposibles. Tantas Pavadas. Aunque... también supe darme cuenta de que a veces me quiero superar a mi misma, y que no me da la vida que llevo para lograr imaginar "todo" lo que quiero hacer. Porque programo tantas cosas, pero de ahí a que las haga... Es como dice esta personita que supo abrirme camino, no se trata de decir "lo voy a hacer", sino de decir "lo hice".
Y no es por nadie que yo tenga que hacer lo que quiero hacer, sino por mi. Porque es MI vida, y lo que a MI me sirve para ella. No es cuestión de levantarse y pretender por un humor o por una ocurrencia como será mi día. Tal vez haya que encontrar motivación por otros lados, y no constantemente en el mismo lugar. Como decia Einstein "hacer siempre lo mismo y esperar un resultado diferente, es LOCURA". Habrá que usar un poco la cabeza. Es así.

El resto, lo descargué en la sopa.
Me estuve leyendo mafalda :)

después

2009-09-13T00:40:00.009-03:00

"Foto, foto. Mirando como al vacío. Foto, para tu blog" dijiste. Y acá tenes. Lo podés tomar como una dedicatoria por el cumple.. si, ya sé que fue ayer pero nunca está de más la intención. Pero en fin, esa foto era demasiado buena para no subirla o no? ;) Gracias por tus charlas sobre las creaciones de "dios" y las mentes humanas, bastantes productivas esas conversaciones. Por más que a veces confundan a mi corto concepto de esta vida, vale saber un toque más. Y aunque gracias a vos quiero que mi vida sea como un juego de "la mancha estatua" y nunca haya entendido si el amor es creación o no de dios, está copado escucharte de vez en cuando.

Por vos le meto un toque de las pastillas,

Después, de haber pasado por la esquina,
de haberme ahogado en la saliba,
del largo beso del adios.
Después de haber rodado por la tierra,
y haber hurgado en tanta mierda,
en la posguerra del amor.
Después de algún antes que no recuerdo,
de estos labios que besan tuerto,
de este esguince de corazón.
Después alguien dijo no somos nada,
y sin embargo miren mi cara.
Después de archivar tantas ilusiones,
después de un par de buenas canciones,
he perdido mi encendedor.
Después de haber nadado por tu espalda
y bajo el cierre de tu falda,
conocer la perdición.
Después de enviciarme con algún gesto,
de estar presto, estar siempre puesto,
de esta copa que sangra alcohol.
Después alguien dijo no somos nada,
y sin embargo miren mi cara.

nostalgia

2009-09-06T21:15:00.006-03:00

Tiempos pasados, recuerdos guardados. Momentos que marcaron sierto punto de importancia o no en tu vida y que no se borran por nada. Sensaciones que quedan después de tanto, tanto.

Después de archivar tantas iluciones

¿Por qué momentos como esos tienen que quedar siempre atrás?, ¿Por qué lo que hubo en esos momentos en sierto tiempo se van?, ¿Por qué llega el punto en que las cosas cambian y sólo pocas continúan igual?... Sólo pocas. ¿Por qué hay quienes van y vienen como un ida y vuelta constante en vez de simplemente quedarse? o.. ¿Por qué hay quienes sólo vienen y luego se van y después de mucho reaparecen? (muchas veces en momentos no oportunos). ¿Por qué existen de esos tiempos que fueron fundamentales para siertas cosas y se olvidan así porque si?, ¿Por qué?. Y cuando llegan las ganas de explotar, porque todo eso pasó, sin que nos diéramos cuenta. Porque el tiempo se escapa de las manos y no lo podemos sostener, cada segundo se va, queda atrás y en mucho mucho tiempo después no parece que estuvimos acá. Cada palabra, cada pensamiento, se va. Los momentos compartidos, de soledad, los que no sabemos bien en donde estamos parados, se van. Todo pasa. Viene y va. La vida sigue, para todos igual. Hay quienes saben llevarla y otros que se quedan atrás junto con los momentos que no quiere dejar atrás, para todos es lo mismo.
Pienso, a veces, cuando escucho o siento lo que antes sentia, cuando me paro un poco en el pasado... como habrá sido todo entonces, que habré estado imaginando para éste ahora. Como me gustaría volver en siertas ocaciones, sólo para volver a sentir, volver a ser lo que era. VOLVER.
Y las ganas de explotar están cuando lo que sentiamos antes, y que nos hacia bien, felices; no está más... se fue junto con el pasado, junto con el tiempo. Y todo vuelve a quedar atrás, porque JAMÁS se vuelve a sentir lo mismo. A veces, para al menos llegar a poder sentir una pequeña parte de lo que era, no es cosa de uno solo, se necesita a alguien más. Ese alguien más, importante para nosotros, que puede llegar a haberse ido con el pasado o que puede seguir, es quien muchas veces deseamos tener y que está lejos... porque, repito, el sentimiento se fue.

temiendo ser peor, temiendo ser mejor

2009-09-04T14:22:00.008-03:00

Ser, o no ser yo.

Tengo mil formas de ser, todas son predominantes en mi. Algunas veces me domina una, otras veces otra, como a todo el mundo. Supongo. Ahora bien, hay quienes me conocen de sierta forma y otros de otra. Me muestro más alegre con la mayoría, y como si fuera de esas personas que NO conocen lo que es llorar. Con otros me muestro hueca, o con otros bastante inteligente. Algunos, sólo pocos, me conocen como realmente me gusta ser... Les cuento gran parte de mi vida, lo que escribo, lo que me gusta leer, etc y entre otras cosas.

La cuestión es cuando alguien, (para dar un ejemplo, suponte que ese alguien me conozca sólo como una persona seria y que da buenos consejos), me ve de alguna forma más o menos "rebelde" y que todo me viene y va... éste alguien dice entonces que ésta no soy yo y que ya no me conoce. Cuando en realidad siempre soy así al igual de la manera que me mostraba con él.

Bastante complejo, uno dirá "y entonces mostrate igual con todos...", si bueno, pero... no sé, no me sale. Es como si me ajustara más a la forma de ser de la persona para llevarme bien y tener cosas en común. Lo que dejo claro es que, de todas las formas que actuo nunca dejo de ser yo misma, solo con aspectos diferentes. Pero entonces, es mucho más dificil entenderme por completo. Cosa que creo que nadie ha podido lograr.

En fin, a veces siento que no soy yo pero yo sé que si lo soy.

CONCENTRACIÓN, un poco de reflexión

2009-09-02T21:25:00.007-03:00

Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi transparente, como quien dice "de mente"

Algo que nunca me basta es concentración. Vivo todos los días soñando, ¿En qué?... quién sabe. Pero NO pongo los pies en la tierra, solo de a ratos. Es qué, en siertos días, es mejor estar allá arriba. Dónde todo es fantasía, en un mundo muy poco profundo, donde no se ríe, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora. Aunque lamentablemente vivo en ésta realidad, y cuando me toca volver, a veces no me siento en mi lugar. Las fantasías, a veces, van más allá de la realidad. Y por esas fantasías, siento mi realidad límitada.
Si pondría más seguido un poco mi mente acá, me daría cuenta más rápido, tal vez, de siertas cosas que me ayudan (o eso tratan). O al menos, podría tratan de averiguar cómo ilimitar mi realidad. Para que así, no tenga que volar todo el tiempo por ahí. Me disperso demasiado.

Aspectos que me gustarían cambiar, pero si los cambio, yo ya no soy yo. Que jodona esta vida.

Cuando me concentro (pero no refiriéndome a poner los pies sobre la tierra, sino a "invocar mi yo interior") también me doy cuenta de siertas cosas. Pero más allá de mi vida, esas cosas no constan en mi alrededor sino en el pasado, sentimientos, metas, futuros, pensamientos, etc... Y entonces en vez de concentrarme arriba, me concentro abajo pero adentro. No a mi exterior donde me falta un poco de asistencia.

Aunque en muchas veces ésto me ayuda :)

2009-09-01T21:31:00.008-03:00

NO JUGAR CON LAS MISMAS REGLAS DEL JUEGO

habrá que tengo un techo con goteras, y lo tengo que arreglar...

2009-08-28T21:49:00.006-03:00

A veces simplemente quisiera desaparecer, para no estar. Irme lejos de todo, TODO, tanto de lo bueno como lo malo, y de lo molesto especialmente. Sólo levantarme e irme para despejarme un poco en soledad. No pido nada más. Que sensación horrible, querer irte corriendo de tu propia casa. Pero lo pensás dos veces y te das cuenta de que no, no es así. Hay que bancarsela, no irse. Por más inútil que estés ahí metido, por más que no hagas más nada que estar sentado y mirar como los demás "levantan el volumen de su voz" (gritan). En momentos de paz no se molesta a nadie, y menos si después llevas a la persona a ver algo que trató de no ver. Pero nadie me entiende, que depresión. No sé, no me pintan las ganas de estar bien. Pero mi entorno se refleja lo que en mi cabeza está. Irónico. Entonces, a nadie le pinta estar bien o tratarme bien (ES UN IDA Y VUELTA, SIEMPRE). Pero son mas las ansias de aguantar las que tengo, que de cambiar, o sólo por ahora.
¿Y qué quiero?
Llorar, eso me gustaría. Lastima, que ni para eso tenga ganas...
O un abrazo... pero acá, donde me tengo que bancar estar, no hay nadie que en estos momentos esté para ese trabajo.
DESAPARECER ES LO QUE QUIERO.
Gritarle al mundo, a un abismo, todo lo que siento. Poder tirarme desde lo más alto y caer, caer, caer, darme cuenta que es un sueño y nunca nunca despertar. Saltar y correr, por ese "ningún lugar", soltarme, ser libre, libre de todo. Que el todo sea el nada y el nada sea el todo. Que no se viva el tiempo. Que sólo simplemente pueda gritar. Expandirte en mente, explotar. Sería genial. Con un inmenso cielo en tu porvenir, nada más.
Tal vez si hiciera al menos una cosa bien en mi vida, me compensaría un poco. Pero soy así, ésto soy. Realmente, sigo sin tener ganas de nada.

... y sigo pensando que el abrazo no me vendría mal :(

me juego el corazón

2009-08-28T19:23:00.003-03:00

Si para recobrar lo recobrado, fue necesario perder lo perdido. Si para conseguir lo conseguido, tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorado, fue mi inhestar haber estado herido. Tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado. Porque después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido, que lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.

imaginar volver

2009-08-27T16:49:00.005-03:00

Hoy fui de mi bisabuela para acompañar a mi vieja a sacar unas fotos de una comunión. Nunca entendí porque en la casa de ella. Pero el punto es que fuimos.
En un momento veo colgado en la pared un pedasito de plástico con forma de dos cisnes que formaban un corazón (más tierno), parecía un souvenil o algo por el estilo. Cuando lo miro bien me doy cuenta que con ese cosito jugaba yo siempre cuando era chiquita. Lo amaba, anda a saber que le veía. Siempre decía que era la llave a mi corazón o una de esas cosas cursis o "galácticas" que uno inventa para pasar ratos. JAJA
De los momentos que me acuerdo cuando voy a esa casa...
De tanto en tanto me ponía a mirar y toquetear cosas (desimuladamente porque la abuela se histeriquiza si le desacomodo las cosas). Recordaba los momentos cuando iba a comer a su casa, cuando todas las tardes iba a jugar, cuando iba a dormir, cuando estaba en su casa para comer la torta marmolada, los flanes, la chocolatada, las masitas, los buñuelitos! Cuando jugaba en el patio, su tremendo patio, que parecía tan gigante, tan "de cuentos de hadas". Cuando simplemente estaba ahí. Viajar un poquito al pasado nunca está de más.
Al rato no me acuerdo más nada porque me quedé dormida. Pero que bien que me hizo pensar en esos momentos. Guardo todo ese pasado con un frágil candadito de papel (como diría mi profe).

Estado: serena

intento de arte

2009-08-26T21:54:00.005-03:00

[...] El fotógrafo creativo libera el contenido humano de los objetos, e imparte humanidad al mundo que lo rodea.

- Clarence John Laughlin

palabras de la abuela

2009-08-24T19:12:00.006-03:00

Hoy mi abuela dijo algo inteligente: "hay que aprender del "NO" más que del "SI" para no sufrir después"... Bueno, uno lo toma como quiere. Obviamente lo dijo sin pensar, fue el momento, y de la razón que surgió la frase fue una de las más cotidianas y/o ridículas que puedan ocurrir, pero que más da. El punto es que escuchando eso, viniendo justamente de mi abuela, me inspiró asombro (chan). Pero no tengo nada para decir. La frase esta completa, lo dice todo.
El que no entiende, no la siente.

NO TENGO GANAS DE CRECER!

2009-08-18T22:17:00.004-03:00

ni de dejar recuerdos atrás, ni de levantarme todos los días con la mitad de mi memoria enterrada en el pasado, (un poco cursi, pero así es).
Ultimamente me siento nostálgica, demasiado. Como si todos aquellos momentos que pasé algún día me persiguieran junto con los recuerdos. Recuerdos de mi vida antes de tener la vida que tengo ahora. No sé. Quiero volver, quiero volver, quiero volver, quiero volver y quiero volver. Raro de mi volver a vivir un momento, pero... no quiero dejarlo atrás, simplemente no me pintan las ganas. Ver fotos, escuchar canciones, sentir esa sensación de estar ahí. Cerrar los ojos e imaginarme volver, decir "Hola, acá estoy. Llegué de tan lejos". Extraño ese lugar.
FUCK ADOLESCENCIA! responsabilidades y más responsabilidades, retomo el título... no tengo ganas de crecer uhm...

...solo un minuto más

2009-08-14T21:53:00.004-03:00

Solo por hoy tengo un poco de respeto a los demás.
Hoy fallece el viejo de un amigo. Llegué a la escuela y todos haciendo un minuto de silencio. Horrible fue escuchar lo que pasó. Lastima que no lo vi, hubiera tenido tantas cosas para decirle. Aunque tampoco es tan llegado pero, es amigo y le tengo afecto. Mucho podría decir. Será por eso que me paga la noticia.
De todos modos hoy me guardo todo lo que tengo para decir, por más ganas que tenga de soltarme. Cosas como estas me hacen sentir pésimo. Más todavía poniéndome en el roll de él. No se puede sentir peor. Pero tengamos en cuenta la idea de que la realidad te llega más que la imaginación. He aquí lo mal que se siente pensarlo, vivirlo yo no lo soportaría. Y en mi caso que mi mayor temor es perder, perder algo como un padre...
...ya no puedo más.

un poco de las pastillas para rematar.
Bonabota.

Sólo te pido un abrazo más,

que me apriete mucho mas que ayer.
Sólo te pido una mirada más,

que a través de ella pueda ver
las cosas que hacen y sienten tipos como vos,

los que mueren de pie.

Sólo te pido un consejo más,

que por siempre deba recordar.
Sólo te pido un enojo más,

para saber que camino tomar.

Y cuando mi hijo pregunte por su abuelo,

le diré que está en un lugar mágico,
que está en el cielo y que siempre lo va guíar.
Siempre lo va guíar

Sólo te pido una sonrisa más,

para saber como sonreír de aquí en más.
Sólo quisiera hacerte el mejor favor,

para que mi culpa se valla con el sol
y la luna no me reproche lo que tiempo,

no me dejo vivir con vos.

Sólo te pido una lágrima mas,
que innude en todo mi corazón.
Sólo quisiera una ultima despedida,
que manche de alegría el resto de mi vida.

Y mientras mis lágrimas de luto,
caen en tu mejilla entiendo,
que no tendré lo que más quiero..
Ese minuto más
Sólo ese minuto más
Sólo un minuto más

PORVENIR

2009-08-09T22:37:00.004-03:00

"Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos,

pero siempre será así, mi triste porvenir..."

Recién, leyendo un fotolog que vengo siguiendo del año pasado, me acordé de esta imagen. Me surgieron ganas de escribir un poquito de lo que es el porvenir, destino, futuro, como uno lo quiera llamar. Justamente de ésto mismo hablaba con un amigo hoy.
¿Quién dice que ya hay un camino marcado?
Este amigo me decía que el creía que todo esta ya escrito, aunque se puede cambiar.
Yo (como típica costumbre que tengo de discutir) salté a dar mi forma de pensar. No sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia, no sé si existe de verdad. No sé quién pueda controlar si todo es una foto o va al ritmo de un TIC TAC. La vida se escribe día a día, por alguna razón no conocemos lo que es el futuro, no tenemos idea de lo que puede pasar. Por ende, ¿Cómo puede haber quien dice que hay un futuro escrito?. Si me refiero un poco a la entrada que hice hace unos días, "cambiar es posible", puedo decir que todo cambia. Podemos cambiar errores, corrigiéndolos. Podemos cambiar lo que vayamos a hacer, pensando.. etc.
También estaba leyendo algo sobre la reflexión y me puse a reflexionar un poco. Osea, obviemos.. reflexioné sobre lo reflexionado. ¿Re-reflexioné?
Digamos que me puse a pensar un poco sobre lo que puede pasar en un futuro con lo que cada uno hace a diario con su vida. Todos me dicen que en esta época (adolescencia) es el momento para aceptar las herramientas que nos da "la vida" y de hacer con ellas lo que queremos para nuestro "destino". Cuando crezca no las voy a tener más, supongo. Por eso trato de aprovechar. Aunque en lo único en lo que me dedico es el la fotografía y perder tiempo. Pero así soy.
El otro día una masita de la fortuna me dijo que soy una persona de muchos recursos. ¿Tendré un destino asegurado con eso? No sé, tampoco me interesa.
Volviendo un poco al tema, hay veces que me pone loca ver a la gente preocupandosé por el mañana. Si el mañana depende del hoy, (porque por lógica, no hay un mañana sin un hoy) ¿Por qué no se preocupan por tener estable lo que es su HOY? aunque tampoco digo mucho porque a veces hago eso, pero pienso, pienso en todo. No solo en el mañana.
Tampoco digo que está mal, es que no tengo que decir.
El futuro también depende un poco de las metas y sueños de uno, digo yo.
Si uno se esfuerza por lo que quiere y tiene sus tantas metas, en un futuro se van a cumplir, entonces ya estaría construyendo lo que es su porvenir. Si las abandona, abanderaría lo que pasará, por ende, estaría cambiando lo que es su porvenir. Así de simple.

¿Y las casualidades? ¿No son eso que pasa porque tiene que pasar porque ya hay algo escrito?.
Bueno, (aquí se viene mi frase favorita)... ¿Quién sabe?. Yo por ejemplo, no creo en esas cosas, sino que creo en lo que es sincronicidad. Algún día escribo sobre eso.

En fin.. seguia con ganas de escribir y lo anterior no me bastó.
Ya me siento yo. Y aquellas voces no me hablan más.

tan sólo son palabras

2009-08-05T22:50:00.005-03:00

¿Cómo puede uno expresar todo lo que tiene para decir en las palabras justas? Sabiendo que tiene un vocabulario corto, cansancio y muchas vueltas en la cabeza.
Se lo que quiero decir, cuando quiero decirlo. Pero, a veces pasa que, lo que siento me supera, y no me deja decir mas que siempre lo mismo y repito, repito, repito como una cotorra cuando en realidad lo que digo no alcanza ni en lo más mínimo para expresarme. Entonces, me siento insatisfecha yo, y siento que no pongo satisfecho al que le hablo. Por más que suponga entenderme, no sabe lo que quiero decir, por ende, no sabe lo que siento.
Aunque nunca me arrepiento de decir lo que digo cuando lo digo, si me arrepiento por NO haber dicho lo que debería cuando debía. Cosa que me pasa siempre. Por eso digo que nose expresarme. Algo curioso es que me la paso haciendo cartas. Hasta a veces sin destinatario, como si alguna vez se la valla a dar a alguien que no conozca y por esa vía papel sepa un poco de mi. Ultimamente si se las doy a alguien, en el verano me clave una de 20 hojas. Sí, enteras. Pero eran especialmente para un persona, por lo tanto no era como las que suelo hacer.
Algunas veces esas cosas que escribo terminan dentro del congelador. No tengo idea. Es como que congelo lo que digo, nose, lo leí por ahí y además me lo contó mi vieja. Yo le creo todo JOJO.
Para eso tengo el blog, para que cuando tenga que buscar hielo no me encuentre con todo este tipo de cosas que escribo y las recuerde, o las entierro abajo de la escarcha, JAJA! y porque por ahí en alguna "casualidad de la vida" a alguien se le ocurra entrar y leer un poco de lo que deliro.

En fin, al menos personas pueden darse idea de lo que siento aunque no sepa decírselo como quisiera, es la que le va. Tampoco a veces yo entiendo a los demás, alomejor es un problema mio de expresividad y comprensión con los demás. VE TU A SABER.

otro día más

2009-08-03T21:31:00.005-03:00

Chan Chan.
Ya estamos en AGOSTO. Hoy, después de un imprevisto mes y algo de vacaciones, vuelvo a mi vida "normal". A la escuela, a gimnasia, a los talleres, etc..
Lo bueno es que el mes empezó distinto. Primer día lo comencé con un cumple de 15, de una.
Como las tradicionales mañanas en las que solía yo antes ir a la escuela (? pasaba siempre por una pinturería en la que al mirar por la vidriera siempre estaba el mismo hombre haciendo cuentas con su simpática cara de "odio a estas horas estar acá adentro". La cuestión, es que cada vez que este querido sujeto tenía una cara que al menos reflejaba un poco más de tranquilidad, a mi me daba paz. Es frustrante verlo TODOS los días a ÉL ASÍ. (ni que lo conociera tampoco).. es más como una "casualidad" diría mi vieja o "ve tu a saber" diría un amigo mio. En fin, hoy, raro día, después de estar levantandome a las santas horas, tipo 5 de la tarde; a levantarme a las 6 de la mañana (cosa que no fue así porque estoy despierta desde las 4), y volver a la ESCUELA. No estaba ni tan cansada ni tan asustada. Raro de mi. Cuando paso por esta casual pintureria, recuerdo el casual hombre con su típica cara y sus típicas cuentas. Al verlo, ¿Qué pasó?, estaba acomodando unas cajas y con cara de felicidad. Lo que pensé en ese momento fue: "ESTE VA A SER UN DÍA COMPLETAMENTE DIFERENTE". Y así lo fue.

En la escuela, todo tranquilo, no tomaron la prueba que supuestamente iban a tomar. El lado malo: que nos dieron 43276432 fechas de examenes porque los tiempos "corren más rápido" ahora que perdimos "demasiado tiempo" con la emergencia sanitaria. OSEA. Si se puede sacar un lado bueno: me invitaron a dos cumple de 15 más, y mañana busco la tarjeta de otro más.

En el dentista, nose.. me sorprendí, la dentista me trató como nunca y hablamos de todo lo que uno se le puede ocurrir. El lado malo: me pospuso la fecha en la que me sacan la ortodoncia, y aunque le repito mi fecha de cumple TODOS LOS MESES, no se logra acordar. ta bn, la entiendo.

En el resto de la tarde, bueno.. también tuvo sus particularidades. Visite a mi bisabuela, vino mi "AMIGO" a casa a traerme una carta, que escribió a la media noche, (de aca se puede sacar un lado bueno, el primer amigo que me hace una carta sin que me la pida, y diciendo cosas sinceras). Salí de mi casa para cosas productivas y no tengo tarea para mañana. El lado malo: en mitad de un momento hermoso con mi AMIGO, llama una amiga para reclamarme su bici que me prestó y nunca me aviso que la necesitaba

Bien, hoy se concluye un día, que para mi, fue "COMPLETAMENTE DIFERENTE", a pesar de mi querido compañero de la pintureria y su curiosa cara de felicidad y a pesar de que volvi a la escuela, hoy me senti bien. WOW

J.E.D.

2009-07-29T01:24:00.006-03:00

"No siempre es que cuando uno necesita a alguien para descargarse no esta.. porque si ese alguien te quiere.. ese alguien esta. Esta bien escribir para soltarse y descargarse un poco.. y si.. uno siempre quiere buscarle una solución a todo porque esa persona quiere ser feliz.. pero la felicidad no es algo fácil de encontrar.. se logra con el trabajo de uno mismo.. ojala se pudiera conseguir así nomas.. pero aveces el trabajo que hace uno para ser feliz no alcanza.. debido a distintas razones..
Una de esas razones.. es cuando uno tubo un pasado no muy lindo.. triste.. no es fácil sobrellevarlo.. porque.. cuando te pones a pensar.. las cosas que pensas te traen recuerdos.. y si esos recuerdos son tristes.. te empezas a poner mal hasta llegar a un estado tan depresivo que lo único que queres hacer es estar aislado de todo el mundo.. encerrado en tu pieza.. lejos de la estupidez de la gente que te puede llegar a afectar..
Pero bueno.. como dije antes.. ser feliz no es fácil.. entonces ahí que rebuscársela.. para lograr lo que uno quiere.. porque de por si la vida no es fácil.. pero hay que vivirla.. y hay que tratar de vivirla lo mejor que se pueda..
Siempre hay soluciones.. no son fáciles de encontrar.. pero las hay.."

Palabras de un amigo, que ya no esta conmigo pero esta bueno lo que dice.
Lo encontré mirando el flog, y me dejo eso en uno de los comentarios
un día que estaba bastante depresiva, o mas bien, enloquesida.
LO EXTRAÑO;

CAMBIAR es posible

2009-07-28T00:06:00.012-03:00

Lo sientes. Lo intuyes. Lo sabes. La necesidad de un cambio se afirma en tu interior. Quizá la duda y el temor te detienen. PERO PUEDES CAMBIAR EL RUMBO DE TU CAMINO.
Un camino es sólo una orientación. No es único ni fijo y no es para siempre.
Frente a una encrucijada, tu elección puede ser otra.
Pocas cosas en esta vida son tan permanentes como el cielo y la tierra. Todo los demás, incluidos los seres humanos, cambia. Tu camino, también. Por eso es bueno el desapego y no aferrarse a lo conocido, a lo seguro, sino dejar que la vida fluya y se encamine hacia los cambios. En el movimiento constante está la renovación que se da en la naturaleza, en la mente y en el espíritu.
El camino va buscando su propio sentido, a veces con armonía, otras, con TROPIEZOS. Y justamente, cuando ocurre un tropiezo... ha llegado el momento de escuchar el mensaje del camino: ES NECESARIO TOMAR OTRA DIRECCIÓN.
¿Por qué tanto temor? si el camino siempre fue desconocido.
Lo que te da inseguridad es tener que abandonar un recorrido al que ya te habías acostumbrado. Pero el habito te hace perder el goce de la travesía y perder las oportunidades de transitar por otros recorridos, donde tal vez encuentres aquello que, aun sin saber, estás buscando y necesitando. Por eso, NO TEMAS, NO HUYAS, cuando sobrevenga un cambio. NO te obstines en mantener una posición que ya no es conveniente. Es necesario que seas flexible y te adaptes a las circunstancias porque, aunque al principio te cuentes entenderlo... los cambios siempre son para mejorar y evolucionar a una instancia superior.
Lentos o vertiginosos, pacíficos o violentos, deseados o no, LOS CAMBIOS SON LOS PROMOTORES DEL PROGRESO. Los que evitan que te estanques o te marchites. Los que hacen que la abundancia y afluencia de bienes pasen por tu puerta, para que tengas oportunidades.
Porque el movimiento es la máxima manifestación de la vida y de la prosperidad. Por el contrario, la quietud y la rutina significan estancamiento y ocaso. Por eso decídete a iniciar ese cambio. Ríndete al movimiento y mira con otros ojos el curso de la vida. Ella te señala el momento adecuado para actuar sin temor y atreverte a recorrer nuevos caminos.

El camino es un acto de fe.
Nace de la puja
entre lo viejo y lo nuevo.
Todo cambio responde
a fuerzas superiores.
Por eso no hay motivo
para arrepentirse
de la transformación.
(I Ching. HEXAGRAMA 49)

PASADO

2009-07-26T20:51:00.005-03:00

Comienzo, de entrada digo que lo siguiente va dedicado a un amigo, que no entiendo porque pero no para de hablar de lo que es el PASADO.
¿Qué es? raro de explicar, teóricamente es un tiempo que ya pasó, que quedo atrás. Si nos referimos a pasado, presente y futuro. Aunque a veces se siente más que eso. En muchas ocasiones el "pasado" trae bastantes problemas, descepciones, ganas de arreglar algo que ya no está. ¿Será tiempo de reflexión? Lastima que los que tengan que reflexionar nunca lo hagan.. En fin, puede ser tiempo de muchas cosas. Pero que lo es, lo ES.
¿Cómo volver? es más difícil todavía que tratar de explicar que es. A veces los errores que cometemos en un tiempo atrás son lo que se dice "parte de la vida" para aprender de ellos, así cuando nos estamos enfrentando a un futuro, no los volvemos a cometer. Nada es fácil, y muchas veces vamos a escuchar decir "desearía volver el tiempo atrás". Se trata de tropezar y aprender.
Lamento dar la realidad pero es algo que pasó. Muchos se preocupan por arreglar lo que quedo en el tiempo, nunca entendí porque. Obviamente bastantes situaciones son las que nos ponen los problemas y descepciones enfrente y es eso lo que nos hacen mas imposible olvidarlas, lo que nos hace estar todo el tiempo pensando "porqueeeeee!?"
Un concejo: pensar antes de actuar. Ver que es lo que nos puede pasar si hacemos X cosa. Todo vuelve, todo pasa. Pero es frustrante vivir en un pasado que no se puede volver y dejar que lo demás pase sin aprender de lo que tanto te arrepentís.
¿Cómo olvidarlo? I M P O S I B L E. Hay cosas en la vida de las que no estas al tanto por eso no te acordas, pero jamás las olvidas. Y mucho menos si te arrepentís de ella o si por ella pasaste un momento único (sea bueno o malo) en tu vida.
Tenes varios caminos. Uno, quedar estancado pensando que jamás vas a arreglar tu problema porque no podes volver y mucho menos pensas seguir adelante por miedo a no saber que hacer, etc.. Dos, seguir y aprender, jamás vas a salir experto de esto pero al menos experiencia vas a sacar. O tres, pegate un tiro (no recomendable) si no te queda otra.
El pasado es todo eso que hiciste en tu vida, es un archivo de todo aquello que fuiste metiendo en tu vida, todo lo que pasó y estuvo con vos. TODO QUEDA EN EL PASADO, lo que todavía te recorre la cabeza es algo como una realidad pasada o un pasado que todavia es presente. Hay cosas que quedan atrás que tal vez se pueden recuperar, pero nada arreglar, nada cambiar.
En fin, PASADO PISADO, la idea es seguir adelante y no volver atrás.
La idea de los recuerdos es ya otro tema, trato de hablar en general.

YOU NEVER LEAVE MY WORLD

2009-07-24T01:20:00.008-03:00

Leeito dice:
*el otro dia...la noche del 21...me puse a leer tu carta...pero toooda asi como q termine a las 2 y media jo...y lei muuucho...asi detenidamente y pensaba y..cada tanto viste como q se me caia alguna lagrima porq esta re buena esa carta es lo mas lindo q jamas haya leido...

(R); dice:
*cual, la de 20 hojas?
*o las 24 juntas?

Leeito dice:
*24

(R); dice:
*ah :)
*segui no mas..

Leeito dice:
*y me di cuenta de q vo me quere mucho, y me necesitas, de q siempre vas a estar para mi...osea ya lo sabia pero leyendo asi como q se me re re re quedo grabado...y tambien me di cuenta de q es como vos decias en la carta...q hace un tiempo q te tengo abandonada, no solo a vos sino q a nuestra amistad...seguramente vos muchas veces me necesitas y yo estoy raro, este no es mi año y lo sabes...
*pero quiero empezar a cambiarlo...quiero q todo sea como antes, quiero q seamos los amigos q eramos, los q nos contabamos todo, nos ayudabamos, los q soñabamos despiertos, los q nos reiamos y tambien pasabamos momentos tristes juntos...en una parte de la carta vos dijiste q la amistad depende mucho de q las dos personas este muy unidas...y yo ultimamente asi como q estoy en otra re borrado
*me gustaria pedirte perdon por todo este tiempo q en definitiva no estube a tu lado, quiero q todo sea como antes, tengo muchas ganas de volver a revivir nuestros momentos juntos
*no c... era eso noma...

(R); dice:
*:')

Leeito dice:
*espero q me entiendas

(R); dice:
*te entiendo :)
*y te perdono

Leeito dice:
*todo este tiempo no me senti bien conmigo mismo por estar asi, este año fue hasta ahora pesimo...a excepcion de VELEZ CAMPEON pero no mezclemos
*osea, no se si cambie, y si lo hice yo no queria cambiar
*me gustaba cuando eramos amigos, asi de q hacia poco tiempo, fue el tiempo mas lindo, fue cuando nos empezamos a conocer, cuando empezamos a soñar despiertos, cuando me empezaste a pedir q me tiña y hiciste un flog de quieroqmiamigoseapeliverd :') fue cuando todo era nuevo y lindo, ba lindo fue todo y espero q lo siga siendo.
* pero vos en la carta tambien dijiste q querias q todo esto q habiamos logrado y vivido no quede atras y q con el tiempo lo vayamos reviviendo...y estoy de completamente deacuerdo con eso

(R); dice:
*bueno, mira.. yo ya desde un principio veia qe vos no estabas bn, pero.. no me meti mucho en lo qe eras vos y tus cosas porq asi cmo qe te qeria dejar tranquilo para ver si estabas bn en algun momento, pero.. no importa qe hallamos estado distantes, por el hecho de qe se qe sin importar lo separados qe estuvimos o estamos o estaremos, etc.. hay algo qe nos tiene unidos y es la promesa de ser amigos para siempre :) porq a pesar de qe la distancia cure y tmb dañe, nosotros podemos contra ella ;) y tmb sinceramente jamas vamos a revivir esa etapa de qe empezamos a ser amigos, porq lo qe los hace lindos a esos momentos son qe jamas se pueden reptir porq SON UNICOS, pero eso no impide qe tengamos nuevos :) solamente hay qe estar juntos, si? (11)

Leeito dice:
*te juro q nunca me senti asi, porq...leia tu carta y aunque hacia mucho q no hablabamos yo te sentia ahi, como...leyendome la carta y haciendome entender todo lo q yo estaba haciendo mal
*vo...
*vo so lo maximo
*yo no se quien te cruzo en mi camino o quien me cruzo en el tuyo
*pero...
*sos lo mejor q me paso en la vida
*no crei jamas q un amigo pudiera llegar a ser lo q sos vos..
*no...
*perodoname pero no tengo palabras para decir todo lo q estoy sintiendo ahora

(R); dice:
*soy asi leito porq aunqe vos no qieras admitirlo, vos sos igual cnmigo.. y aveces fuiste mejor qe yo.. por eso te quiero y no te haria mal nunca, quiero cuidar lo que tengo cn vos
*no me animo a perderte

Leeito dice:
*siento lo mismo

eso fue la mejor conversacion que pude tener con él en este bendito año,
ya lo extrañaba..

solo en sueños

2009-07-21T00:54:00.010-03:00

Nunca supe cuando era el momento exacto para hablar. Y mucho menos por qué hay que tener uno. Pero ahora por ser un momento aburrido y porque no tengo mejor cosa que hacer, alomejor es tiempo de descargarme un poquito.
Todos alguna vez soñamos con encontrar esa persona ideal que nos acompañe el resto de nuestras vidas. Yo siempre de chica me la imaginaba, con todas las características y personalidades que a uno se le pueda ocurrir. Me imaginaba el momento en que la conocía, en todos los lugares del mundo, con todos los climas, horarios, días, etc.. con las palabras justas y todo perfecto. En fin, era un sueño para buscar, para intentar, para equivocarse, para seguir tratando, para encontrar, para hacerlo realidad.

Como se nota que nunca tuve mucha idea de la perfección

Hace más de un año que conocí una persona, una persona que, realmente, no puedo explicar lo que es para mi. Que me enseñó cosas de una manera hermosa, que me apoyo bastante, que jamás me dejó, que nunca me dio la espalda ni para un reproche por media masita de las de chocolate, que siempre me bancó. La forma en que lo conocí no fue como en los sueños, pero no puedo creer todavía como pudo ser real. Todavía me acuerdo como fue que nos empezamos a hablar de a poco, con timidez, con cuidado, con respeto. Que en unos meses se convirtió en algo confiable, nos contábamos TODO. Juro que me arrepiento con el alma no haber escrito cada palabra de esos momentos, y de haber borrado el historial de las conversaciones por chat. Para mi ese año no era para nada bueno, me costaba la escuela, y de a muy poco salia adelante para avanzar un poquitito; sin embargo, el nunca me dejó. Hicimos promesas, promesas que todavía sé que están en pie. Prometimos ser amigos por siempre, siempre. "SIEMPRE" a veces puede ser una palabra importante, demasiado diría yo. Pero confío en él :) Vivimos juntos tantos momentos, tenemos tantos recuerdos, nos confiamos tantos secretos. Yo no entendía como gente así podía llegar a aparecer en mi vida. Me enseñó a soñar despierta, vivir los sueños como si realmente estuviera ahí. Sentir con el corazón cada detalle que este soñando. Soñar con una conexión. Fue increíble. Nos conocíamos como si fuéramos amigos desde chiquitos. El sin duda era el mejor amigo. Aunque tampoco me gusta hablar en pasado, pero como que las cosas ya no son así. Este año algo pasó, tengo mis teorías pero.. es la distancia la que nos alejó. También yo, no me siento la misma. Y hace poco me dijo que creyó que me entendía, obviamente dio a entender que ya no sabe lo que digo. Que alejados que debemos estar como para que ya me desconozca. Tampoco digo que nose más de su vida ni que lo halla dejado de querer, no. Sigue siendo mi mejor amigo y pase lo que pase, sigo fiel a mi promesa, nunca lo va a dejar de ser.

Él si que era como esos sueños, él era una de esas personas ideales.
Se que algun día vamos a volver a estar como antes, es un sueño que yo tengo. Un sueño para buscar, para intentar, para equivocarse, para seguir tratando, para encontrar y para hacerlo realidad. Y sino será solo en sueños esa amistad para siempre. Pero es parte de mi mundo, jamás dejaría que se escape por completo. Aunque ya era sabido ésto, todo en mi vida dura a corto plazo. Ya perdí demasiado, voy a cuidar lo que me queda.

DÍA DEL AMIGO

2009-07-20T01:57:00.003-03:00

La amistad es algo que atraviesa el alma, es un sentimiento que no se te va. No te digo cómo, pero ocurre justo cuando dos personas van volando juntos, suben a lo alto sobre la otra gente, como dando un salto en la inmensidad.. Y no habrá distancia, no la habrá, ni desconfianza si te quedas en mi corazón, ya siempre. Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives, yo también viviré. Porque en cada sitio que estés nos encontraremos unidos, uno en brazos del otro, es el destino.
En la misma calle, bajo el mismo cielo. Aunque todo cambie no nos perderemos. Abre bien los brazos, mándame un aviso, no te queda duda, yo te encontraré. No estarás ya solo, yo estaré.. continuando el vuelo que te lleve con mi corazón, ya siempre.
Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives, yo también viviré. Porque en cada sitio que estés no nos queda más que un camino, solo habrá dos amigos tan unidos. Cree en mí no te atrevas a dudar, todas las cosas que vives si son sinceras como tú, y yo, sabes tú que jamás terminarán.
Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives, yo también viviré. Porque en cada sitio que estés tú me llevas contigo dentro del corazón.
Porque en cada sitio que estés nos encontraremos unidos, uno en brazos del otro, es el destino, es el destino.

2009-07-20T00:46:00.005-03:00

FUCK ABURRIMIENTO!

PSICOLOGÍA INFERNAL

2009-07-19T00:10:00.011-03:00

De todas las cosas que escribí hasta ahora nunca nombré nada sobre el amor.

Me puse a mirar otros blogs y la mayoría que vi hablan principalmente siempre de este tema. Lógico que todos dicen practicamente lo mismo, pero bueno. Hoy voy a dar mi punto de vista. Enfocándome en la típica pregunta "que carajo es el amor" tendría que ponerme a explicar que es para mi. Pero como soy seca y no me gusta explicar cosas que no entiendo me salto este punto. Como acabo de decir, es algo que no entiendo, que no entiende nadie. Porque en realidad es algo que no tiene una explicación con todas las vueltas que uno le busca. Es un sentimiento, como felicidad, tristeza, amargura, duda, enojo, etc.. es simple, si hay una explicación para el amor tiene que haber otra igual para cada uno de los otros sentimientos. Los sentimientos son reacciones del cerebro, por lo tanto el amor NO es un ser existente dentro nuestro que nos atormenta, nos traiciona, nos ayuda, nos enamora y nos vuelve a atormentar. Para una persona que no cree en nada de eso, esto puede resultar fácil de entender, pero para otra que es totalmente creyente, supersticiosa, etc.. se volvería loca, si no me equivoco. También, metafóricamente, el amor tiene varios significados: EL AMOR ES EL DESORDEN DE UN POETA CONFUNDIDO (? como para dar una idea..

Por otra parte el amor es una de esas "cosas de la vida" que te pega muy fuerte en el interior. Que no se siente de la misma manera que otro sentimiento, por ende puedo decir que no es un sentimiento cualquiera, y entonces entro a dar comparaciones metafóricas (otro punto que pienso saltar). El amor es algo que no se puede sentir solo, que alguien más tiene que intervenir para que este sentimiento aparezca. Ese alguien correcto o no supuestamente es quien "te robo el corazón", pero por mi parte (porque soy yo la que esta dando el punto de vista) no es así, por más lindo que suene y teniendo en cuenta a que se refiere la frase.. la otra persona no es quién te roba el corazón, vos se lo entregas. No voy a explicar porque, solo es cuestión de entenderlo.

Ésta persona con la que compartis este "amor" siempre te va a ser feliz, no importa la inútil cosa que haga. Por esta razón también puedo deducir que el amor TE CIEGA, como muchos dicen. Y si lo miro de un lado positivo no te ciega, te hace estar satisfecho con cualquier pavada que hagan por vos, te hace FELIZ. Obviamente que cuando dejamos de sentir ese amor por esa persona, "abrimos los ojos" (para los que estan ciegos) o dejamos de ser felices (para los que somos positivos) y vemos que las cosas que antes nos hacian sacar una sonrisa ahora nos da igual.

Ésta y otras muchas cosas más son complicadas para alguien que se la rebusca para comprender lo que pasa con su cabeza cuando esta "enamorado", que se la rebusca para entender porque hace las cosas que hace, o que se la rebusca simplemente porque no entiende un carajo.

Es duro aprender a amar, y es más duro todavía querer entenderlo.

Como dije desde el principio: es simple. Siempre y cuando creas y tengas en cuenta que todo lo que puede ser simple, también tiene sus tantas vueltas. Alomejor, no es este sentimiento el complicado sino las mentes que le buscan la ciencia.

o no?

En fin.. siempre la misma historia. Este es otro texto un poco diferente a todos los 500 que ya vi en otros lados, pero otro más tratando de hacer el intento de hablar un poco del muy famoso y nombrado amor.

cuando se siente no hace falta entender

#02

2009-07-18T19:10:00.008-03:00

y aunque se que puedo estar sin vos

¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

algo más II

2009-07-18T17:48:00.004-03:00

si tengo espacio para meter lo qe escribo,
tmb tenia qe tener para meter fotos, el flog ya aburrió y no me funca cmo qiero
http://www.flickr.com/photos/ruuthi/ juju

cosa de todas las noches

2009-07-17T18:55:00.009-03:00

EN ESTE EMOTIVO

Y SENCILLO ACTO

TE HAGO ENTREGA

DE ESTE HUMILDE

OBSEQUIO

#01

2009-07-15T22:39:00.009-03:00

¿Por qué tanto temor?
si el camino siempre fue desconocido.

¿Cómo pudo entrar en mi?

2009-07-14T16:26:00.003-03:00

Hay un intruso dentro mio, que se queja y tiene frío, que ya no puede escribir..

Que miente cuando quiero decir la verdad, y dice la verdad cuando quiero mentir..

Ya no se toma nada en serio, la verdad que es un misterio cómo pudo entrar en mí..

A cada paso que da le falta espontaneidad, no se tiene confianza , dice todo que sí..

Los granos son un tema menor, pero muestran también el grado de dejadez..

Y ni hablar de los proyectos, ya no tiene, se jacta de hacer deporte, todo el día tocandose..

Este intruso come que da miedo, y duerme hasta el mediodía, nose más que hacer con él.. Con su pereza, su lujuria, su codicia, y los cuatro pecados capitales que le metíó Lucifer.. Si se cruzan con su mirada, dejenlo en su caminar, pasada la sudestada él se va a comunicar.. Que la culpa no les carcoma los huesos, ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos.. Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora..

Lo único que me enferma es saber, que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él.. Siempre adentro mio, fiel a su promesa de quemarme la cabeza para que yo sea infeliz..

Me enferma comprender que forma parte de mí..

¿Nunca sentiste la sensación de que a veces no sos vos? es otra persona la que te domina...

¿Será el otro yo? ¿Será vos? nose, pero me pasa siempre. Raro, no?

recuerdos;

2009-07-12T21:30:00.008-03:00

Me encanta revisar cosas viejas, cosas guardadas de por ahí. Hoy me puse a mirar un cuadernillo viejo, y me di cuenta que ya desde el 2006/2007 me gustaban canciones de LPDA, aunque en ese momento no tenia idea de que banda era.. jaja nose. Me llamo la atención.
Me acuerdo de muchas cosas, de momentos. A veces es lindo pasar rato mirando al pasado, recordando cosas. Te mantenés al tanto para no olvidarte de tu vida.
A mi no me pone triste el pensar que hay cosas que jamas las voy a volver a vivir, sino que me alegra de saber que tuve momentos, muchos momentos irrepetibles. Es eso lo que hace especial, para mi, a ese momento. Aunque a veces me gustaría volver a encontrarme con mucha gente con la que pase aunque sea 5 minutos. Gente que por ahí estuvieron presentes en esos momentos, o las causantes de ellos. Anda a saber... esas personas que vienen y van, nunca sabes cuando te las podes volver a encontrar.
A veces, lo que mas me gusta es leer. Siempre que leo una carta que me escribió mi mejor amigo, me dan ganas de llorar. ¿Cómo una persona que es tan especial para mi encuentra facilmente palabras tan especiales para decirme lo mucho que me quiere?.. es hermoso. Me encanta
En fin, es lindo recorrer en los recuerdos. Pero el pasado es pasado, hay que vivir cosas nuevas. Hoy en día no sabes cuando el mundo se te puede venir abajo.
Total hay una gran vida por delante y esos sueños que quedan desde pequeño que hay que cumplir. Son metas que se nos pone enfrente, pendiebtes a realizar.
Que se yo.

:O

2009-07-09T22:51:00.008-03:00

NO PERMITAS QUE LA VIDA TE PASE A TI SIN QUE LA VIVAS ;

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer en las palabras y las poesias, sí pueden cambiar al mundo.Pase lo que pase, nuestra esencia está intacta; somos seres llenos de pasión.
La vida es un desierto y es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continua.
No dejes nunca de soñar, porque solo en sueños puede el hombre ser libre. Valora la belleza de las cosas simples. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti mismo está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Si nuestros sueños se hicieran realidad ¿Cómo seria la nuestra vida en la realidad?
En el fondo del corazón todos soñamos, todos creemos que tenemos un don, que podemos ofrecer algo especial, que podemos amar de una manera única, que podemos comunicarnos muy singular, que podemos mejorar este mundo.
Entonces... sigamos confiados y poniendo todo para lograr lo que queremos en la vida. Mantengamos vivas las aspiraciones y no dejemos todo en manos del destino.
Hagamos nuestra parte del trabajo construyendo sobre los sueños, avanzando sobre las aspiraciones, sabiendo que los logros necesitan del mucho esfuerzo, de coraje, de tiempo, de aciertos y errores. de tristezas, de alegrías y esencialmente de la fe, que es el llamado interior que te sacude y te levanta cuando bajo cualquier excusa comienzas a renunciar.

Mira las cosas que uno encuentra cuando se pone a buscar entre cosas viejas.

Lo encontré escrito por ahí, cosas de la vida no?

nada para poner aca

2009-07-07T17:32:00.012-03:00

Hoy me puse a mirar MTV, un tributo a Michael Jackson. Que muerte mas impactante.
Leí las dedicatorias, mire como la gente hablaba de él como si fuera el mejor, como si toda su vida fuese inspirada por sus logros. Me dio mucha pena, lastima, bronca, y una sensación rara a la vez. Que feo eso, cuando admiras mucho a alguien, lo seguís, para vos esa persona lo es todo.. y cuando de la nada llega su hora de irse, te das cuenta que hay millones de cosas que nunca dijiste, y que te falta hacérselas saber, pero.. es tarde. A todos nos pasa ¿no? a mi por lo menos si. Que se yo, hay muchas personas en la vida que vienen y van, gente que te marca para siempre, gente que no fue nada, gente que tal vez llego a enseñarte cosas que hoy no tenes idea de que hubieras hecho sin ellas. Gente que simplemente estuvo, y gente que todavía está.
Siempre dije que lo que te hace perder el afecto a alguien muy llegado es la distancia. Maldita la distancia. Aunque si nos ponemos a pensar, por algo pasa.. Nose, no me quiero poner a hablar de todo a la vez, o de algo que no tiene sentido alguno.
En fin.. con esa dedicatoria a Michael me puse a pensar en muchas personas, personas que realmente extraño. Me puse a pensar que les diria a ellas el día que ya no tenga mas tiempo para decir todo. De todas maneras, estoy tranquila de que nunca me falto de decir nada, pero igual... a veces da la sensación. Como siempre yo, de un pequeño detalle me pongo a pensar en mucho, soy exagerada no? Es lo que hay. Así soy

maldito, cortamambo y cruel... el miedo

2009-07-06T20:58:00.005-03:00

"A veces pasa, ¿no? que la vida nos caga un poco a palo y empezamos a dudar y a tener miedo, incertidumbre y no sabemos cómo salir, y no nos encontramos, loco... no nos encontramos y nos dan ganas de romper todo porque no somos nostros; y de repente algunas personas como los pibes nos hacen salir... y tenemos miedo de vuelta... van a volver, loco. ES UN IDA Y VUELTA, EH. SIEMPRE..."

Palabras de "Piti"

algo más

2009-07-06T13:40:00.008-03:00

No tengo mas nada que hacer, siempre lo mismo. Me hice el blog para cambiar un poco el pasatiempo (? y meter todo cuando tengo ganas de escribir un poco.
Nose que onda esto, vamos a acomodarlo un toque. Vamos a ver como viene la cosa. De todas maneras, como todo en mi vida, va a durar poco, pero vale el tiempo.