tag:blogger.com,1999:blog-35255926497912278142024-03-14T03:46:57.975-03:00NO TERMINARÁ JAMÁSruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.comBlogger74125tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-65402957124528857242010-10-02T12:04:00.000-03:002010-10-02T12:04:06.106-03:00A la carga mi rock and roll<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Un PANIC SHOW se produce en mí. A DONDE ME LLEVA LA VIDA?, no <em>tengo intenciones de ponerme a descifrar</em>, sólo me encuentro <em>queriendo</em> SER YO. <em>Ya no habría más que preguntar</em>. Las respuestas que pican son PALABRAS ESTORBANTES. Hay OXIDO EN EL AIRE y DEMENTES EN EL ESPACIO. <em>Hay tanta gente acá que no se puede ni hablar</em>. De vez en cuando me convierto en un SÁTIRO DE MALA LECHE. <em>Pues esta es la turbia verdad</em>. Aunque suelo escuchar una voz, EN EL RASTRO DE LA CONCIENCIA, que <em>me habla sin palabras</em>. Sabe decirme REÍTE y <em>no llores más</em>, mientras se queda HABLANDO DE LA LIBERTAD. Me enseña que <em>si hay un derecho, hay un revés</em>, y muestra <em>la solución, la salvación, todo puro cuento</em>. Pero este ser es <em>sólo cuestión de imaginarlo</em>, se convierte en un DETONADOR DE SUEÑOS y ya no me deja pensar. <em>No tiene respuestas o se vuelve incomprensible</em>. Este es EL MONSTRUO QUE CRECE <em>por las ramas de la memoria</em>, y me pesa más y más. Miro mi reflejo <em>a la luz que me deslumbra</em> y veo a un REY DE LA TRISTE FELICIDAD, cuando reflexiono… <em>que malas sombras hay en el camino aquel</em>. Sólo se que llevo A LA CARGA MI ROCK AND ROLL con un BLUES CARDIACO. Habrá que ponerle TRIPA Y CORAZÓN, y pasar UN TIEMPO FUERA DE CASA. <em>No da para más esta historia</em>. EL VIENTO QUE TODO LO EMPUJA me lleva al OJO DEL HURACÁN. No queda más que resignarme y quedarme EN LA BOCA DEL LOBO, <em>Y si quiere nos traga para siempre, soy el sueño de su voracidad.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Pues así es, LA VIDA, LAS MISMAS CALLES. <em>Y en que lugar habrá consuelo para mi locura?</em> Es un ARTE INFERNAL. Días como estos desearía estar A TU LADO, pero me encuentro EN EL BALDÍO rescatando lo FRÁGIL DE LA LOCURA perdiendo siempre cualquier OPORTUNIDAD OPORTUNA.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">CUANDO VENDRÁN? En otros tiempos <em>alguien me hacía una señal</em>. Era más sencillo salir <em>de utopías, de locuras y agonías</em>. Sin embargo, PASADO PISADO y <em>pasará el tiempo</em>. <em>No puedo decir ni lo que se, para poder entender o para poder creer</em>. Soy REBELDE, pero sigo EN PIE <em>hasta morir por intentarlo</em>. Y me quedaré ENTRE LA NIEBLA junto <em>a mi rock, que es el que nutre a mi corazón.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><em>Será que un buscador nunca llegará a destino</em>, EL FINAL ES EN DONDE PARTÍ.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-18613538923817061022010-09-24T16:42:00.002-03:002010-09-24T16:42:50.924-03:00suelen decirme<div style="text-align: center;">De a poco.</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-86726234751984725972010-09-09T15:40:00.000-03:002010-09-09T15:40:26.410-03:00aunque lave el piso...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/TIkpwAl2EmI/AAAAAAAAAi0/IAAmEjslKpo/s1600/hedicho+(2).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" ox="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/TIkpwAl2EmI/AAAAAAAAAi0/IAAmEjslKpo/s400/hedicho+(2).jpg" width="310" /></a></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-36640541103023888802010-09-01T20:01:00.004-03:002010-09-01T21:21:00.610-03:00The past is gone.<div align="right"><span style="font-size:85%;">gracias yogurt</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">All the things come back to you...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify">Vengo sintiendo que las cosas cambian de otra manera distinta a la habitual. Y dicho y hecho, así pasa. El tiempo sale de su lugar, a cada rato. El pasado no nos deja jamás. No se va, de él depende todo el resto de nuestras vidas. Y siempre, nada más que siempre, estamos creando pasado. </div><div align="justify">Con el decidimos, el nos lleva por donde elegimos ir. Y cada vez que miremos al espejo, nuestra mirada lo dirá todo, y sabemos que es así. </div><div align="justify">Hace tiempo, elegí y se fue. Hoy volvió, y sé que seguirá volviendo. </div><div align="justify">Los segundos nos pertenecen a cada uno de nosotros. Todas las vueltas del segundero son nuestras. Y depende de nuestras acciones su actitud, de donde vienen y a donde van, y de que manera correrá cada vez que le prestemos atención. Jamás se irá, y no podemos quedarnos atrás. Pero si el paso se pierde, ya no es igual. </div><div align="justify">Hace mucho sentí, hace poco sentí. Y hoy volvió, se acercó. Y acá está, después de algún antes, para volver en este ahora.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...you got to lose to know how to win.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">DREAM YOURSELF A DREAM COME TRUE</span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-82882395501028363032010-07-25T18:16:00.006-03:002010-07-25T18:33:14.225-03:00Once you know you can never go back<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tv3tsg3ysVs&hl=es_ES&fs=1?color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/tv3tsg3ysVs&hl=es_ES&fs=1?color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />No paro de sentir tanta nostalgia con esta canción, eran otros momentos en mi vida. <p></p><p></p><em><span style="font-size:130%;">I heard your voice through a photograph<br />I thought it up and brought up the past</span> </em><span style="font-size:180%;">♫</span>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-39849093895733446592010-07-15T22:10:00.005-03:002010-07-15T22:56:21.627-03:00Una llamada por teléfono y la naranja<div align="justify">Hay segundos en los que uno está tan seguro de lo que siente que ya no sabe como contenerlo.</div><div align="justify">Hay segundos que uno se siente desilusionado, exhausto. Segundos en los que las lágrimas caen sin razón alguna, dolorosas. Sin embargo, esto no significa tristezas, sino que duele la alegría. </div><div align="justify">Hay segundos que suelen ser eternos. Eternidades llenas de miedo, de felicidad, de gratitud, de cansancio, de esperanza y, por supuesto, de ilusión. Momentos acompañados de grandes sueños y gritos del corazón. </div><div align="justify">Hay segundos cuando estas convencido de que tus sentimientos, que aparecen en los más profundos rincones de tu interior, son reales. Y todos esos sentimientos empiezan a subir a la superficie, tan inmediatamente que no estamos preparados para soltarlos y ya no tenemos la misma seguridad de antes, para nada. </div><div align="justify">Hay segundos eternos que pasan volando, y otros segundos veloces que no avanzan más. Hay segundos en los que vemos detalles discretos, tan discretos que nos hacen temer a todo lo que pueda tocar esos sentimientos... tememos a que cambien. Hay un segundo que uno se siente bien, y al otro segundo puede estar tapado de lágrimas. Perdiendo el tiempo en pensar, pensar, y pensar. Tanto tiempo pensando, años tal vez, hasta que llegamos a darnos cuenta que es en el pensar donde sólo esos detalles discretos y desapercibidos tienen otras intenciones. Y así es. </div><div align="justify">Hay segundos en los que entendemos, hay otros en los que no sabemos nada. Hay segundos que admiramos, otros que ignoramos. Segundos en el recuerdo, segundos en el olvido. Segundos de inspiración. Segundos de fracaso. Segundos que dejamos atrás, segundos que esperamos. Miles de segundos en la vida.</div><div align="justify">Y cuando dejamos de pensar, y prestamos atención simplemente contemplando el alrededor, escuchamos otras voces lejos de ahí. Y todos aquellos segundos vividos y los que faltan por conocer, dejan de correr y empiezan a moverse de otra forma. El tiempo continua su curso a su manera, y contemplamos distinto de que modo viaja junto a nosotros mirando desde otro lado. Entendemos sueños, entendemos los detalles. Sabemos respirar y ver. Sabemos meditar. Aunque, debo admitir, que nunca terminamos de entender cómo expresar todos esos sentimientos y corazonadas que enloquesen y que todavía están. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hay segundos, como éste, que sólo son únicos. Que parece que todo el universo programó que suceda. Que no lo esperaba, por mas deseos que tenia de encontrarlo. Que logré, todavía no entiendo cómo, saber explicar literalemente de otra forma como me sentí en un segundo. Las lágrimas y las risas que existieron en él, lo que sentí, y lo que pensé. Últimanete, estoy más sensible de lo común y mucho más razonable, </div><div align="right">estoy dudando si no son las pastillas. </div><div align="justify"> </div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-66199298953229223522010-06-12T22:39:00.004-03:002010-06-12T22:59:58.381-03:00Si no fuera ésto, habría sido otra cosa<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hay una gran diferencia entre un fracaso y un fiasco. El fracaso, simplemente, es la ausencia de éxito. Pero un fiasco... un fiasco es un desastre en proporciones mayores. Un fiasco se cuenta en leyendas a otras personas, que al escucharlas se sienten vivas por pensar que no les pasó a ellos. El mundo está lleno de quienes avanzan con la negatividad, "muchos viven recordando sus fracasos, y no pasan de lo mismo, recuerdan únicamente lo malo, pero son los que en realidad luchan por su sueños..." </span><span style="font-family:Verdana;">Así me siento yo, acá se encuentra mi caso. Estoy mal prepara en esta filosofía de errar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">(hoy me inspiró una película)</span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-42533537429684477652010-05-02T18:41:00.003-03:002010-05-02T18:55:23.956-03:00HAMLET<div align="justify">Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quizá soñar. Ahí está la dificultad. Ya que en ese sueño de muerte, los sueños que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusión de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ahí está el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo después de la muerte – El país sin descubrir de cuya frontera ningún viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y así el nativo color de la resolución enferma por el hechizo pálido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de accion.</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-67856407724275168292010-04-28T21:18:00.003-03:002010-04-28T21:34:04.521-03:00curioso de todo y amante de una reflexión no exenta de toques de ironía<div align="justify">... pero en el fondo no hacemos sino dar vueltas obsesivamente a una misma cuestión. Para mí esta cuestión gira alrededor de la ambigüedad intersticial entre la realidad y la ficción, o alrededor del debate sobre situaciones perceptivas especiales como en el caso del <em>trompe-l'oeil</em>, o, sobre nuevas categorías del pensamiento y la sensibilidad como el <em>vrai-faux ...</em></div><div align="justify"> </div><div align="right"><span style="font-size:78%;">El beso de Judas. Fotografía y Verdad</span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-69922376810230748392010-04-17T16:57:00.004-03:002010-04-17T17:04:17.564-03:00nosotros<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S8oT_-rPjFI/AAAAAAAAAg4/9vIziGUum0A/s1600/209(2).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461199488017206354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 310px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S8oT_-rPjFI/AAAAAAAAAg4/9vIziGUum0A/s400/209(2).jpg" border="0" /></a> me sentía demasiado indentificadaruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-74716591625579446112010-03-23T14:16:00.002-03:002010-03-23T14:26:09.384-03:00filosofando<div align="justify">Suponiendo que exista una "magia" de otro mundo, lejos, distante y difícil de comprender... por así decirlo. Pero que esta nos permita volver a comenzar y borrar nuestras huellas dejandolas complematamente sin existencia... Seriamos capaces de utlizarla?</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-2847784737526249702010-03-19T21:55:00.004-03:002010-03-19T22:31:00.857-03:00tiempo sin paz<div align="right">¿Será la vida un camino? </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hace tiempo que me siento más bien como perdida en un espacio abierto, un horizonte descampado. Los caminos se desvanecen y reaparecen cuando así les pinta. Y cada vez menos fuerzas se tienen arriba de seguir. Simples palabras tienen un valor tan inmenso como la eternidad, y las usan como insignificantes que parecen. Sí, todo suele parecer insignificante al principio. </div><div align="justify">¿Quién esta ahí?, ¿hay alguien?. No... otra vez sola. Necesito respuestas. <em>Y no encuentro en el suelo la verdad, si lo malo algún día va a hacerme fuerte. </em>Ya hasta es difícil contar con uno mismo. ¿Por qué será que siempre terminan acompañandote las mismas fieles innecesarias de siempre? <em>Una lágrima representa lo dolido</em>. A veces es necesario que duela mucho. Es necesario que así sea todo. Convencerse de que nada es para siempre y buscar lejos, totalmente lejos. Ya no vale meter la pata, no vale justificar errores. Si no sabemos donde ir, este lugar ya no nos pertenece a ninguno. <em>Aunque todo parece estar bien, es extraño sentir que hoy es ayer</em>. </div><div align="justify"> </div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-21915286503253105102010-03-16T13:58:00.003-03:002010-03-16T14:53:15.004-03:00tal vez, todo el tiempo<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S5_FUDnKtbI/AAAAAAAAAfo/wGxRRt7YRYY/s1600-h/unomismo(2).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449291022499231154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 311px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S5_FUDnKtbI/AAAAAAAAAfo/wGxRRt7YRYY/s400/unomismo(2).jpg" border="0" /></a><br /><div>Para variar, ando cansada y con bloqueo de inspiración</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-28610052728529953102010-02-28T19:36:00.005-03:002010-02-28T19:47:44.989-03:00TIC TAC, el tiempo al ritmo de mi corazón..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443428118258325874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 260px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S4rxCHUpGXI/AAAAAAAAAfY/KBEO7gADvlQ/s400/446(2).jpg" border="0" /> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443428179475064114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 260px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S4rxFrX2ZTI/AAAAAAAAAfg/O_PxXVmG3GI/s400/445(2).jpg" border="0" /><br /><div><br /><br /><div></div></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-45237681040115464972010-02-22T19:18:00.002-03:002010-02-22T19:25:32.895-03:00puede generar CRISIS<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">¿Quién me puede definir la vida tal cual es? ¿Quién me puede explicar porque las cosas son asi, y no de otra manera? ¿Quién tiene el don de saber que es lo que pasa en los confines del universo y lo que pasa por aca?. ¿Qué pasa cuando se pierde la imaginación?, ¿cuando la mirada no ve más allá y la realidad aplasta la magia?, ¿qué pasa cuando el camino se tuerce y ya no se puede retomar el equilibrio?... (porque no siempre se puede). ¿Por qué hay que entenderlo? ¿Por qué siempre surgen las mismas dudas? Si no se encuentra la respuesta jamas, ¿Por qué insistir?. ¿Qué pasa cuando se trata de salir rascando una pared, hasta el punto de crear un agujero, un hueco, que lo único que contiene es... un vacío?, cuando lo único que ves al otro lado es obscuridad, que así como la luz te encegueció una vez, ahora la obscuridad te abre los ojos y te despierta del ensueño. ¿Agradecerías a la luz haberte cegado de la realidad?, ¿agradecerías a la obscuridad mostrarte tu mundo tal cual es?. ¿Cúal es la verdad? ¿Cúal la mentira?.. ¿Quién nos asegura que lo que hoy sabemos es todo sierto? ¿Quién nos asegura que lo que nos falta por saber es el futuro?, ¿Dónde encontramos respuestas? ¿A quién interrogamos?. ¿Por qué cuando deseamos algo miramos siempre el cielo? ¿El tiene la solución? o ¿quién esta alla arriba?. ¿Qué pasa cuando te da lo mismo blanco que negro?, ¿qué pasa cuando te faltan ganas de cambiar el mundo?, ¿qué pasa cuando te dan la espalda y seguís ahí de pie, esperando que alguien se arrepienta y se de vuelta, para terminar dandote una mano?, ¿qué pasa si nunca nadie se da vuelta?. ¿Esperarías?, "el que espera desespera", ¿acaso ya no estarías lo bastante desesperado?. ¿Qué pasa cuando las experiencias vividas terminan matando tu ser por dentro hasta dejarte sin siquiera ser?, ¿qué pasa cuando la vida se planta frente a un precipicio y saltar es la mejor opción?, ¿saltarías sin saber lo que hay al final?, ¿y si no hay nada?, ¿y si lo que hay no amortigua la caída?, ¿caerías?. ¿Qué pasa cuando faltan las palabras para gritarle al mundo que ya no se puede más?, ¿basta con mirar?. ¿Qué pasa cuando todo a tu alrededor no es más que un murmullo?, ¿qué pasa cuando tus pasos avanzan una baldosa y tu camino retrocede toda una calle?, ¿qué pasa cuando la voz no articula palabra?, ¿qué pasa cuando no pueden ser repetidas, cuando no pueden ser pronunciadas?, ¿qué pasa cuando todo es silencio?. ¿Qué pasa cuando ése silencio ahoga, asfixia, tortura, mata?. ¿Qué pasa cuando la esperanza era una paloma en lo alto de un campanario y al sonar la campana ésta cae sin poder retomar el vuelo y fallece?, ¿qué se hace cuando la campana suena?, ¿qué se hace cuando la paloma muere?.</span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-27358020225440559082010-02-21T01:55:00.003-03:002010-02-21T02:41:20.393-03:00nunca soy la heroína de mi comic<div align="justify">Creo que no hago las cosas bien, no soy un aporte para la sociedad. Me traiciono a mi misma una y otra vez. He dejado de ser la pragmática y maquiavélica de antaño.</div><div align="justify">Recuerdo esa etapa en la que alguien te decía "no, te vas a caer" o "no, eso te hace mal", "cuidado, no vayas para allá", como cuando uno era chico y estaba recién saboreando el peligro. Sin embargo reacciona el kamikaze interior y no escucho. Nunca escucho y sigo. Cuando ya es demasiado tarde y la culpa y el remordimiento reinan, ahí llega el angustioso momento de atar cabos mentales y pienso: "Ay, si yo sabía... eso era una señal!". Pero suelo coleccionar señales y "te-lo-dijes"; es parte de mí y a estas alturas ya no me puedo rehabilitar, aunque las lea tardíamente. Esas frases que tanto escuché cuando aprendí a caminar, ahora me las repito a mi misma, pero porfiada como soy, no me hago caso y reincido. </div><div align="justify">Cada año sé menos cómo enfrentar todo esto.</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-36841916465541733262010-02-16T23:54:00.003-03:002010-02-17T00:46:44.381-03:00Entre la perseverancia y la cruel resignación<div align="justify">La mente en blanco. No pienso en nada, lo pienso todo. No salen palabras. Comienzo y vuelvo a comenzar. No sé a dónde mirar. No sé qué pensar. No sé qué sentir. No sé qué creer. Pero me siento bastante bien a pesar de todo, de todo el miedo. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, pero ésas voces me siguen hablando... (<em>y volverá la duda desafiante</em>...). ¿No les pasa?. Está "todo bien", pero ¿por qué no me basta?. Bah, no es que no me basta. No me lo creo... <em>maldito, cortamambo y cruel... el miedo</em>. Será que de tanta oscuridad ahora la claridad me encandila, y me cuesta abrir los ojos, deshacer el nudo... <em>y tengo miedo a equivocarme</em>, a sufrir no, ¿se puede ya más?... siento que todavía no siento... y que en la balanza pesan más las ganas de superación que las de rendición. Entonces, estoy bien. Pero hay un 'pero' que <em>me martilla la cabeza sin piedad</em>. </div><div align="justify"><em>Enana actitud... de vivir mejor</em>. Quiero arriesgar. Ya no puedo perder más y deposito toda mi confianza en ese sueño... (esperar lo mejor y prepararse para lo peor). Sueño que consiste en empezar de cero, una vez más. Y no voy a pedir. Simplemente dar sin esperar nada a cambio, porque de éso se trata. Y creo que con el simple hecho de poder dar, ofrecer algo... ya vale la pena. Todo vuelve.. de alguna u otra forma... quizás no cómo lo espero... quizás hasta no lo sepa ver. Ésta actitud positiva me hace pensar que estoy bien. Pero la verdad, a veces pienso que es la resignación la que me hace apostar por la simple razón de que ya no espero mucho más. Saber elegir es lo que cuesta más... no cualquiera suma sin restar. Como verán, gozo de un <em>candombe en la cabeza que no es para bailar</em>... pero insisto estoy bien, me siento bien... unos <em>caen por la pendiente y otros afortunadamente, la saben llevar</em>. Y qué sé yo. </div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-75977744507924682282010-01-31T17:03:00.005-03:002010-02-01T12:29:37.146-03:00dibujemos con el azúcar<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuando uno pasa una vida buscando, y de repente se encuentra con lo que podría reemplazar aquello que uno tanto anhela encontrar disminuye mucho la excursión por cada uno rincones de la vida. Pero uno, a medida que el tiempo pasa, empieza a tocar el suelo con los pies, entra en la realidad, deja de volar y se da cuenta que... eso jamás llegó a completar la falta que llenaría el premio de encontrar eso que tanto necesitamos. Es duro, sí.. más cuando comenzamos a darnos cuenta de cosas que nos cambian absolutamente nuestro entorno y lo necesario es cambiar el rumbo, dar media vuelta y seguir por el otro lado de la encrucijada de nuestro camino. Aún más si sos la contra de todo. No tiene sentido.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me obstinan a ser perfecta, a darme cuenta de las cosas y a evitar chocar paredones. Los ejemplos que tengo a seguir son vidas construidas a errores, ¿por qué debería ser yo la excepción</span><span style="font-family:Trebuchet MS;">?. Dan ganas de irse lejos para no volver de esta sociedad que no sabe nada y te hace sentir como si no fueras parte de ningún lado. ¿Hacia dónde vamos "los sin destino"?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Jamás pensé que hacia las cosas bien, tampoco esperaba equivocarme. <span style="font-size:130%;">Y ves bien que me salió mal, no acostumbro a fracazar</span><span style="font-size:100%;">. No confío en más en las ilusiones.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-28938290048622848412010-01-19T10:41:00.005-03:002010-01-19T10:54:24.262-03:00pienso yo...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S1W5Tcrv4OI/AAAAAAAAAbg/oy5ptZQKABI/s1600-h/487(2).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428448669633339618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 276px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S1W5Tcrv4OI/AAAAAAAAAbg/oy5ptZQKABI/s400/487(2).jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/S1W2txbSGtI/AAAAAAAAAbY/LTDGPYpmk00/s1600-h/487.jpg"></a></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-71075927909525400792010-01-03T23:39:00.006-03:002010-02-16T03:18:42.834-03:00ya no se puede salir de la historia...<span style="font-size:180%;">... y menos volver atrás</span>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-43993557757833629882010-01-02T12:08:00.005-03:002010-01-03T23:44:37.378-03:00Lo que no llegará al final serán mis pasos, no el camino<span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/Sz91lUbh3tI/AAAAAAAAAao/vD5KvJlZOa0/s1600-h/dias+surreales.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422181760377151186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 311px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HPVLSh4QMKY/Sz91lUbh3tI/AAAAAAAAAao/vD5KvJlZOa0/s400/dias+surreales.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong>01/01/2010</strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Un año más por delante, un par de metas más para agregar, algunos sueños por cumplir y el resto del tiempo para vivir. Un año más... <em>Puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo. </em>Un día supieron enseñarme que los años sólo eran ciclos, sólo una creación más, que no nos cambiaba la vida cada primero de enero. Sabemos sentirnos nuevos, que todo cambia, que dejamos un año atrás y todo lo vivido y aprendido en el recuerdo.. sí. Así es, pero los años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos son formas reconocidas mundialmente para controlar el tiempo. A veces éste corre de otra forma para algunos, y para otros simplemente es otra duda más. Qué se yo.</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>Y yo no creo en ese cuento del destino.</em> Es tiempo de poner buena cara al comienzo del año y seguir buscando sueños por el camino. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-56525636400226900912009-12-23T02:24:00.005-03:002009-12-23T03:49:49.205-03:00carta a Santa Claus<span style="font-family:trebuchet ms;">"Querido santa..."</span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Te extrañará encontrarme escribiéndote una carta, en especial porque mis cartas no suelen tener destinatario, y en caso de que lo tengan no serían a voluntad. Hoy te escribo porque ya no veo tanta Navidad cerca mio, a pesar de que era una de las fechas que más esperaba. Me saco las ganas con el teclado y hoja en blanco porque me pinta descargarme así. Éste es el mes donde comienzo a recuperar recuerdos del año, momentos, sentimientos, pensamientos, etc.. Todo lo que pasó. Pienso qué puedo rescatar como lo mejor y qué me gustaría no haber cruzado. Aunque a estas alturas, ¿Qué más da ponerse a pensar si no pasaría tal cosa? si de todas formas sería seguir creando un mundo imaginario, y ya me estoy cansando de vivir allá arriba tanto tiempo. Ultimamente me choco bastante con la realidad. Creceré, no lo sé. Pero duele. Éste es el mes en que me pongo a reflexionar en los 12 meses de todo este largo año (que si nos damos cuenta pasa como en un abrir y cerrar de ojos); pienso en los errores y en lo que mejoré, pienso en las caídas y en las veces que me levanté. Hasta puedo admitir que fueron más las dudas que surgieron en el año que las respuestas que encontré. Pero si queres saber algo bueno, las noticias son que aprendí más cosas de las esperadas y que sigo alcanzando sueños como siempre.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Este año no pienso en pedirte nada material. Ya que otros años apareciste con sorpresas y de todas maneras, sin saber que era lo que quería, me cayeron bien. Sólo podría pedirte lo que necesito para sobrellevar mis imperfecciones.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- No me vendría mal un poco de orden, acomodar mis pensamientos. Un lugar donde archivar y donde separar por partes los deseos con las angustias. Suelen mezclarse la mayoría del tiempo. Y te aseguro que no es muy cómodo vivir el día en esas condiciones. Quiero entenderme sólo una vez.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Hilo y aguja para el corazón.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Una brújula, no hace falta que su flecha indique Norte. Sólo que sepa ubicarme cuando me encuentro frente a encrucijadas incontables y todo se vuelve confuso.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Tiempo... tiempo para todo. Lo desperdicio mucho, y admito que no soy amiga de los relojes. Tal vez, el orden me ayudaría en este ítem.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Un toque de paciencia. Paciencia conmigo misma sobre todo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Pozos más pequeños. Sé cuando me merezco uno profundo, pero me gustarían menos dolorosos aunque sea.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Un encuentro con mi otra mitad.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Madurez y/o Paz. Para mi y mi alrededor.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Que ese "algún día", donde pasaran taaaantas cosas, llegue al fin.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Un manual para el amor, la vida y pensar. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Un pack de ayuda. Tengo personas pendientes por ayudar. Me gustaría un día verlos feliz de verdad. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Lágrimas y risas. Sentir y demostrar lo que siento</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Menos preguntas, más respuestas. Me cansé de las dudas. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Distancias necesarias, menos vacíos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">- Que algunas cosas mejoren.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">No me gustaría despedirme sin un Gracias. Si es verdad que cumples deseos como dicen las películas Yankees, entonces sólo deseo orden en mi vida. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Con cariño, ruthi</span> </p><p align="justify">PD: y... bueno, con vergüenza te pido ésto. Pero una bici nueva me haría feliz.</p>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-36808182915949023202009-12-20T17:18:00.004-03:002009-12-23T03:50:49.272-03:00and I'm trying to escape<div align="justify">Tomarse el día para no sentir nada, sin emociones ni sentimientos. Alejarse de los pensamientos. Sentir que no tenés necesidad de nada, más que estar. Dejar hasta de imaginar. Soñar seria lo único que mantendría en pie.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-74729055238106117702009-12-09T23:16:00.005-03:002010-02-16T03:19:04.108-03:00metamos el dedo en el dulce de leche<div align="justify">Difícil de explicar... ¿Cómo me siento? Explotar seria la solución a todos mis problemas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">¿Por qué a veces todo tiene que ser tan contradictorio?, Presiento las cosas y sé cuando estoy por equivocarme, aún así dejo que todo pase. Después no sé de donde sujetarme de tantas caídas. Parece a propósito, irónico. Me gustaría sólo desaparecer de mi. Tal vez pensar un poco más no vendría mal, lo curioso es que tropiezo porque así quiero que sea. Todavía no entiendo éso, (es otro ítem que debería hacer desaparecer de mis dudas). Últimamente me siento en un hoyo el cual sólo lo comprendería Hamlet; engaños y más engaños. Si tan sólo fuera fácil distraer al corazón, y elegir uno que sentir. Sentir lo que siento lo siento por algo... si lo estoy sintiendo es porque me gusta lo que lo provoca, me gusta demasiado. A veces pienso lo muy distinto que sería si no lo sintiera. Y no es que no me gustaría no sentirlo, sino que a veces seria mejor nunca haberme entrometido con ese sentimiento. No hace mucho tiempo supe que estaría parada donde lo estoy ahora. No me preocupé, es mi culpa mi destino. Sin esperar mucho más puse todo en manos del tiempo, que haga lo suyo. Supuse que él iba a saber mejor que yo como llevar las cosas. De todas maneras yo jamás me entendí. <em>"Podría ser catacliptico, el tiempo puede hacer estragos", </em>me dijeron. A esta altura qué más da! Si no paro de caerme, y ya es más de la cuenta lo que llevo equivocandomé. Supongo que todo lo que intento en mi vida, sucede sólo para hacerme volar.. pero necesito más que sólo yo misma en este momento. Y siempre sé que la solución está en mi. Allá en un mundo tan indeciso, profundo, donde todo es perfecto y no hay donde ir. Confío, me la juego hasta ganar.</div><div align="justify"></div><div align="justify">El cielo está gris. Y las únicas ganas que tengo son de no sentir. Necesito unas vacaciones de cielo azul. </div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3525592649791227814.post-76519562357689926752009-12-07T01:27:00.003-03:002009-12-07T02:04:20.878-03:00vivir a consciencia esta lección<div align="justify">Sucede a veces que no nos entendemos. <em>Comenzamos a dudar, a tener miedo... incertidumbre.</em> Nos contra decimos a nosotros mismos permanentemente, no dan ganas de hacerle caso al corazón. Escapamos de los deseos. Aferramos las manos al presente, y el tiempo avanza en contra. Una lucha interminable.<em> Y no sabemos como salir loco, no nos encontramos</em>. Duele ya no ser fuerte, duele todo. No saber que sentir. Estamos perdidos en el interior. Un ser nos desgarra el corazón. <span style="font-size:130%;">De a poco oxidan esta armadura difícil de abandonar. </span>Se comienzan a sentir vacíos innecesarios. Bajones. Se notan los problemas, el rostro pinta otra actitud que no es habitual. Sentimientos tornan a tener presencia. El camino muestra un desvío más (para variar) y seguimos con los ojos cerrados. Confiando en lo que desconocemos. Pongo esfuerzo y ya no sé para qué. Conocemos lo que pasa, la diferencia es que no queremos admitir lo que sentimos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Alejarse de la realidad suena lo más facíl. Puede ser a veces lo más difícil que alguien pueda imaginar.</div>ruthi.-http://www.blogger.com/profile/17995993318705656045noreply@blogger.com0